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Videojuegosthe-shaker: that blog/flickr/multimedia-aggregator kind of thingBOMBONES AZULEShttp://s3.amazonaws.com/lcp/www-lacoctelera-com-inaki/myfiles/haddock65x65.bmphttp://www-lacoctelera-com-inaki.lacoctelera.net/post/2009/11/17/cuidate-germanCUIDATE, GERMAN2009-11-17T20:09:19+00:002009-11-24T13:59:28+00:00
<p class="large"><img src="http://farm3.static.flickr.com/2017/2420947397_96cfa6b5a0.jpg" alt="" /></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">(German, en plena actividad. Fotografía : Mimentza)</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Si existe una profesión que respeto enormemente, esa es la de camarero. Quien me conoce a fondo sabe que me gusta alternar, tomar un buen vino y disfrutar del ambiente de los bares tradicionales.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">El Bar Fitero, enclavado en la típica calle de La Estafeta de Pamplona, es uno de ellos. Clásico entre los clásicos, Javi, su orgulloso propietario, sigue complaciendo al personal con los mejores pintxos de la hostelería navarra.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Podéis creerme. Visitar la vieja Iruña y no darse un capricho en el Fitero es como ir al cielo y no ver a Dios. </span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Por este inolvidable local han desfilado los camareros más solicitados de la ciudad. Entre ellos, German (que no Germán) probablemente el mejor profesional que he conocido nunca.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">No tengo demasiados datos sobre él.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Apenas sé que llegó a España procedente de Colombia, dejando en su patria a su mujer y a sus hijos, supongo que con la esperanza de poder traérselos en cuanto surgiera la mínima oportunidad.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Para que os hagáis una idea de cómo era German os diré que tenía la rara habilidad de ser extremadamente cordial y ocurrente. Conocía de carrerilla los nombres de pila de toda la clientela, a la que siempre obsequiaba con el comentario justo y bienhumorado.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Del mismo modo que los grandes artistas, a pesar de su corta estatura y su frágil físico, German llenaba el escenario, en este caso el mostrador, sin apenas aparente esfuerzo. Tal era la personalidad arrolladora del barman perfecto.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Hombre culto y hábil conversador, pudo haberse convertido en comentarista de postín en las retransmisiones futboleras de Chus Luengo, las más escuchadas del Viejo Reyno. Hubiera sido un auténtico bombazo, pero su natural modestia le llevó a rechazar el ofrecimiento.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Cuando me vi obligado a abandonar Pamplona por motivos laborales no imaginaba lo que vendría después. En una de mis esporádicas visitas alguien me dijo que German se encontraba de baja laboral. Al parecer, un cáncer criminal le estaba jugando una mala pasada.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Casi desahuciado, aún solía reaparecer de tarde en tarde por el Fitero, a saludar al personal. Sin embargo, yo no tuve la fortuna de coincidir con él, aunque sólo fuera por haberle dado un abrazo.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">German murió irremediablemente. Justo en el momento en el que había decidido embarcar a su familia rumbo a España.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Hoy, aquellos que amamos la calle de La Estafeta, le lloramos en silencio y, sobre todo, le echamos de menos.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Porque sé que nadie volverá servirme un Martini del modo en que él lo hacía. Y porque siempre formará parte de los cinco maravillosos años que disfruté en aquella querida tierra que ya es la mía.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Estés donde estés, cuídate, German.</span></p>
<p class="large"> </p>
BOMBONES AZULEShttp://s3.amazonaws.com/lcp/www-lacoctelera-com-inaki/myfiles/haddock65x65.bmphttp://www-lacoctelera-com-inaki.lacoctelera.net/post/2009/11/11/cascarrabiasCASCARRABIAS2009-11-11T19:22:44+00:002009-11-13T21:08:07+00:00
<p><img src="http://1.bp.blogspot.com/_U1FEJ5hkwXE/RkrT-Z1fPII/AAAAAAAAAG4/gdLq6snGzTI/s400/haddock.jpg" alt="" /></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">La verdad es que llevo unos días dándole vueltas al asunto. La cosa aún no es grave pero los síntomas no engañan. No, no se trata de una dolencia física, sino más bien de un estado puramente mental : me he dado cuenta de que estoy perdiendo la paciencia a pasos agigantados.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Señor, señor, ¿me puede decir qué hora es?</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--(Con los ojos inyectados en sangre) ¿Me estás llamando viejo?</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Gloups, no, esto, yo...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--A mí me tratas de tú, ¿estamos?</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Sssí, señor...ejem, sí, TÚ...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Así me gusta, chaval ¡Y a ver si te compras un reloj!, coñoooo...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Ssí, como TÚ digas...¿y la hora?</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--¡¡A tí te la voy a decir, no te jode...!!!</span></p>
<p><span class="large"><span style="color: #3366ff;">I</span></span><span style="color: #3366ff;"><span class="large">gual que con el paso de los años nos cambia el gusto culinario, dormimos menos horas o meamos con mayor asiduidad (sobre todo por las noches, cagontó) nuestro carácter también evoluciona aunque eso sí, hacia territorios oscuros e insospechados. </span></span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Hasta ahora, por si no lo sabíais, yo era un tipo detallista y sociable. En ocasiones bondadoso hasta la náusea, un experto en soportar las chapas inmisericordes de todos los pelmazos del mundo mundial. Hoy en día, sin embargo, me he convertido en un fulano irascible capaz de perder los papeles a la primera de cambio.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Y eso no es lo peor de todo. He descubierto que soy pelín rencoroso. Si un tío me la pega tal día como hoy (un suponer) soy capaz de esperar el tiempo que haga falta, uno o dos años si fuera necesario, aguardando mi oportunidad de revancha, igual que el cazador estudia a su presa antes de reventar su cabeza de un disparo.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Joaquinito, hijo, no sé si lo sabes pero estás en mi lista negra...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--¿Estás hablando en serio?</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--¿Te acuerdas de los mil duros que te presté en 1.988?</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Joder...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Ni joder, ni jodar. Estás muerto. A partir de ahora voy a por tí, que lo sepas...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Y no es que me considere una mala persona, no. Lo que ocurre es que cada vez tengo menos paciencia con el prójimo. Sobre todo, con el prójimo plasta, egoísta y aprovechado. Una de las cosas buenas de cumplir años es que poco a poco vas perdiendo el sentido del ridículo.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Antaño, si escuchaba un comentario impertinente prefería callarme por no montar un cristo. A eso le llamaba educación. Ahora no. He pasado de ser el Padre Damián, en la peli "Molokai", a Charles Bronson en "Yo soy la justicia".</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Da la sensación de que la vida, tan cabrona como apasionante, ya se encarga por su cuenta de despojarte de la tonta educación que los curas de entonces nos metieron en la cabeza, aquella de haz el bien y no mires a quién y sé un niño bueno de los de pon la mejilla para que te la partan dos (o cien) veces. Se acabó. Finito. Porque una cosa es ser legal y otra bien distinta, gilipollas.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Una última confesión. Ir de macarra, tipo el "Yoyas", no me disgusta en absoluto. De hecho, no me arrepiento de nada e incluso percibo que ha mejorado mi calidad de vida. Tengo un cutis envidiable e incluso rindo mejor sexualmente.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">De modo y manera que aquí, donde me veis, soy un tipo peligroso y vengativo. Así, que ojito conmigo. Al que se pase, le meto. Desde hoy mismo, no volveré a contar hasta diez....</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">P.D. Olvidaos de todo lo que habéis leído. Hace escasamente diez minutos, el marica de Joaquinito me la ha vuelto a jugar y me ha levantado 300 eurakos de nada...Hay cosas que no cambian : El padre Damián cabalga de nuevo...</span></p>
BOMBONES AZULEShttp://s3.amazonaws.com/lcp/www-lacoctelera-com-inaki/myfiles/haddock65x65.bmphttp://www-lacoctelera-com-inaki.lacoctelera.net/post/2009/11/08/a-todo-gasA TODO GAS2009-11-08T19:58:57+00:002009-11-13T19:15:41+00:00
<p><img src="http://www.coches-es.com/noticias/wp-content/uploads/2007/05/woman-driver.jpg" alt="" /></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Es curioso cómo ha cambiado todo en tan sólo unos años. Todavía me acuerdo cuando las mujeres se lanzaron como locas a las autoescuelas, dispuestas a invadir las carreteras ante el escepticismo masculino.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Por aquel entonces circulaba un dicho bastante cabroncete que decía así : "Mujer al volante, peligro constante".</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Llamaba la atención ver a una señora pilotando un vehículo, cosa que hoy es un hecho natural y cotidiano. Sin embargo, el varón, en general, ha evolucionado poco al respecto y sigue considerando a la mujer como una persona negada para este tipo de actividad.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Dicen algunos que las nenas no tienen una idea clara de las proporciones ni de las distancias. Por eso son básicamente torpes a la hora de aparcar. </span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">No entraré en esa guerra porque creo que ese tipo de comentarios responden a comportamientos machistas más propios del medievo que del siglo XXI.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">En lo que sí me gustaría incidir es en otro de los mitos que aún siguen corriendo por ahí : su tradicional prudencia, habitualmente premiada por las compañías de seguros con alguna que otra rebaja en el precio de las pólizas.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Menuda filfa...Desde hace algún tiempo vengo observando que las dulces féminas han conseguido ser igual de cafres que los tíos en lo que se refiere, por ejemplo, a maniobrar con brusquedad, adelantar por la derecha o insultar gravemente al prójimo.</span></p>
<p><img src="http://beaut.ie/blog/wp-content/uploads/2008/04/compactpussycatani.gif" alt="" /></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Así que, en cuestión de descerebrados de la autopista, ambos sexos estamos igualados para regocijo, supongo, del docto y curiosamente inigualable, Ministerio de la Igualdad...</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Un colega de Pamplona, aún con el susto metido en el cuerpo, me contó no hace mucho que una periquita le había seguido durante varios kilómetros, con intenciones poco amistosas, por entender que estuvieron a punto de colisionar en una rotonda.</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Te juro que tomé la curva como manda el código y que fue ella la que se cruzó.</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Joder...cómo está la peña...¿Y dices que te siguió?</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Lo menos 10 minutos...Sí me alcanza me embiste...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¿...?</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Sí coño, llevaba un todoterreno espectacular, como un tanque de grande...y yo, pisando el acelerador, acojonado en mi Clio...</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Porque esa es otra. El asunto me tiene totalmente intrigado...¿Alguien me puede explicar por qué a las jambas les gustan tanto los vehículos descomunales? ¿Responde a una especie de reafirmación personal?</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Que nadie se tome este artículo como un ataque a las mujeres y a su forma de manejar, como dicen nuestros primos sudamericanos. Nada más lejos de la realidad. De hecho, quién esto suscribe no tiene carné, ni maldita gana que le queda, después de ver las barbaridades que se comenten un día sí y otro también.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">A mí, como al difunto Camilo José Cela, lo que de verdad me gustaría es tener una choferesa negra, de buen ver, que me llevara a todos los sitios...pero una choferesa de las de antes. De aquellas que conducían como mujeres cabales y no como hombres alocados...</span></p>
BOMBONES AZULEShttp://s3.amazonaws.com/lcp/www-lacoctelera-com-inaki/myfiles/haddock65x65.bmphttp://www-lacoctelera-com-inaki.lacoctelera.net/post/2009/11/05/loveLOVE2009-11-05T20:06:29+00:002009-11-13T19:25:41+00:00
<p><img src="http://www.laprensahn.com/var/laprensa_site/storage/images/ediciones/2008/12/26/multimedia/pareja-claves-para-encontrar-el-amor/959718-1-esl-HN/Pareja-Claves-para-encontrar-el-amor_noticia_full.jpg" alt="" /></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Suena el teléfono, es Periko.</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Bouurrppsss (eructo cervecero de tres segundos de duración) ¡¡chico, tienes que conocerla, es la mujer de mi vida...!!</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Periko, cagontó, son las 8 de la mañana y aún no soy persona. ¿Qué pasa?</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Pasa que me he enamorado como un becerro, chaval. Oye, lo vas a flipar...¡es un encanto!, bouurrppsss...</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Estas cosas suceden cuando menos te lo esperas. Y Periko (soltero recalcitrante y vocacional) comenzaba a actuar con la ingenuidad de un adolescente atolondrado. La Churri no lo tiene tan claro...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¿Y cómo dices que se llama?.</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Arantza, creo...pero no me hagas mucho caso. Estaba tan emocionado que apenas eructaba.</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Bueeéhhh...a saber dónde la habrá conocido...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Mujer...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Conociendo a Periko...</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">La verdad es que con los antecedentes de aquí, mi tronco, nada hablaba en favor de su nueva chorba. De hecho era incapaz de imaginar a Periko en plan romántico, entregado a una conversación medianamente apasionada...En lo más profundo de mi imaginación surgía una imagen parecida a esta :<br /></span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¡Bouurrppsss...!</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Y yo a tí, cariño...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¡Rebouurrppsss...!</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Pero yo más, pichoncito...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¡Requetebourrppsss...!</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Ji, ji, ¡Huy, lo que me ha dicho...! ¡Atrevido!</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">En fin. Dándole vueltas al asunto, la tal Arantza se me presentaba mentalmente en forma de camionera regordeta, dotada de dos buenas tetas, eso sí, aunque poco femenina y mal vestida...</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Qué queréis...los gusto del Periko en materia femenina son de lo más variopinto. El otro día me soltó que le ponía la Belén Esteban...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Ostia, macho...lo tuyo es de psiquiatra. ¡Si es una ordinaria que te cagas...!</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Eso es que no la ves con buenos ojos, bourrppsss...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¿Y qué es exactamente lo que te pone cachondo de esa tía?</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Su voz, bouurrppsss, lo bien que se expresa...su sensualidad...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Joder...háztelo mirar, en serio. Antes de montármelo con la Esteban me tiro a un guardia urbano...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Su belleza interior, bourrppsss, su discreción...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Lo tengo decidido. ¡Mañana mismo, te quito la tele...!</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Hoy he conocido a la novia del Periko. No os lo vais a creer...¡¡¡Está buenísima!!!</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¿Y a tí qué más te da?</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Coño, Churri, es que además de estar como un queso, es maja, la tía...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¿Y a tí qué más te da?</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Coño, es que además de ser maja, es ingeniera de caminos...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¿Y a tí qué más te da?</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Coño, es que además de ser ingeniera de caminos, es rubia...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¿Y a tí qué más te da?</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Coño, es que además de ser rubia...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Iñakito, no sé por qué, pero tengo la sensación de que vamos a tenerla...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Snifff...</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Es cojonudo. En vez de alegrarme, estoy celosillo...¡El Periko con una jamba de bandera, quién lo iba a decir!</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">¿Y de qué hablarán? Porque a este, le sacas del fútbol y la cerveza y está más perdido que Obama en una convención del Ku Klux Klan.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">En cuanto me entere, os lo cuento...Será cosa del amor, que además de ciego debe ser sordo...</span></p>
BOMBONES AZULEShttp://s3.amazonaws.com/lcp/www-lacoctelera-com-inaki/myfiles/haddock65x65.bmphttp://www-lacoctelera-com-inaki.lacoctelera.net/post/2009/11/02/phamtomPHAMTOM2009-11-02T19:56:20+00:002009-11-07T19:07:12+00:00
<p><img src="http://3.bp.blogspot.com/_m7dDvVYKO2c/R0POF_DmDFI/AAAAAAAABbs/2MLPNZtRnCc/s400/FANTASMA.2.gif" alt="" /></p>
<p><span style="color: #3366ff;">A la Churri se lo tengo dicho.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Cuando la palme deseo que disfrute de la vida, que se eche novio, que se gaste todos los ahorros...En fin. Yo soy así de sandunguero y liberal.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Aunque eso, sí. Una vez muerto, no tengo ninguna intención de estarme quieto y "parao" en mi hermosa tumba de color fucsia (of course)</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Lo mío es enredar y tocar los cojones, ya lo sabéis, de modo y manera que me convertiré en un fantasma vacilón y puñetero.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Para empezar, me quedaré a vivir en casa de la Churri. Total, ya estoy acostumbrado...Así podré ayudarla desde el más allá, con mis sabios consejos y apreciaciones...</span></p>
<p>-<span style="color: #ff0000;">-Hooolaaa, Chuuurriii, soy tu pichoncínnn...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Uiiisshh, qué susto me has dado, capullo...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Veeengo a preveniiirte sobre el último ligue que te has echadoooo.</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¿Y tú qué tienes qué decir sobre Ernesto?</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Acabo de verle con una ruuubiaaa...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Es su hermana, tontín.</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Mmm...(dita sea), Además, es un manirroto que te dejará sin un duuuro...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--De eso nada, ha cambiado el testamento y me ha declarado beneficiaria universal...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--(Grrrr...), Y además, ejem, creo que es gayyyy...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Qué me troncho, si supieras la de cosas que sabe hacer, ji, ji, si desde que moriste y estoy con él, he rejuvenecido 15 años lo menos...¡hasta tengo mejor piel y todo...! ¿pichoncín? ¿estás ahí? Vaya, para una vez que hablamos de algo interesante desde hace 25 años, va y se desvanece...</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Cagontó. Es posible que la vida del fantasma sea dura e incomprendida. Pero no pienso cejar en el empeño.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Para empezar, no voy perderme un sólo partido del Athletic, pegando sustos de muerte al portero contrario. Y otra cosa...seguiré alternando con los colegas...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Pakillo, bouurrppss, (eructo cervecero de dos segundos de duración), 4 birras y una de nada, aquí, pal Iñakito...Joer, quién te ha visto y quién te ve, colega, si estás casi transparente, bourrppsss...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Es que últimamente estoy un poco bajo, Periko...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Joer bajo, bourrppsss...a tres metros bajo tierra, no te digo...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Quiero decir, inapetente, tristón, desanimado...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--No me extraña, bourrppss, hay que ver qué macizorra se ha puesto la Churri y menudo novio ha pillado, ¡si parece un galán de cine...!</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Snifff...</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Claro que también pienso dar la vara en el curro...que se creían, ¿que me iba a ir así como así?</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Passsa, Lopetegui...soy el fantasma del Iñakitoooo...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Lavirgen, qué pintas...pues mira, vuelve mañana, que tenemos una mariscada que te cagas...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¿Mariscaadaaaa?</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Sí, la empresa nos ha subido el sueldo, han aumentado los pluses y los días de vacaciones, y para celebrarlo nos invita a cenar por todo lo alto...</span></p>
<h3><span style="color: #ff0000;">--*Ǫ+-&*%Ǫ...</span></h3>
<p><span style="color: #ff0000;">--Hombre, tampoco es para ponerse así...Oye, por cierto. El otro día ví a tu mujer con un guaperas de escándalo...Cómo se ha puesto la tía, ¡si parece la Raquel Welch...!</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">En fin. Pensándolo bien, y en vista del éxito, igual paso de convertirme en fantasma y me largo al otro lado, me convierto al Islám a última hora, y me tiro toda la eternidad retozando con la huríes... </span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--No serás capaz...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¿Y a tí qué más te da, Churri...? Lo mismo me ibas a poner los cuernos con Ernesto...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--¿Ernesto?, ¿qué Ernesto?</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Sí, tú hazte la tonta...</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">--Señor, qué cruz...cada día está más senil...<br /></span></p>
BOMBONES AZULEShttp://s3.amazonaws.com/lcp/www-lacoctelera-com-inaki/myfiles/haddock65x65.bmphttp://www-lacoctelera-com-inaki.lacoctelera.net/post/2009/10/29/la-educacion-es-lacraLA EDUCACION ES UNA LACRA2009-10-29T20:34:57+00:002009-11-08T22:13:38+00:00
<p><img src="http://www.foroswebgratis.com/imagenes_foros/9/5/4/1/0/444076Asesino_Homer.jpg" alt="" width="463" height="348" /></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Hay frases lapidarias que a uno se le quedan grabadas a sangre y fuego. El español es rico en refranes y dichos de todo tipo, ya lo sabéis. </span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Incluso el inagotable repertorio de tacos y juramentos no tiene parangón en el vasto listado de idiomas del mundo mundial.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Una de los dichos que más y mejor utilizo en mi vida cotidiana es el siguiente : "La educación es una lacra"</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Con un par. La primera vez que lo escuché, me llamó la atención de inmediato.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">O sea, que nos hemos tirado la ostia de años siendo amables y considerados con el prójimo y la prójima, que nos hemos tirado mogollón de lunas cediendo el asiento del bus a venerables viejecitas, que nos hemos tirado el recopón de veranos intentando dialogar y no meterle un viaje al hijoputa que pretendía levantarte el ligue del momento (con lo que te había costado, cagontó...)</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Y todo esto, ¿para qué?</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Me alegro que me hagáis esta pregunta, amiguitos. Sencillamente, para nada. </span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Et pour quois?</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Pues porque la peña, en general, se ha echado al monte y pasa de todo y de todos. Y si no, echad una ojeada al ganado que pasta en nuestras calles y plazas. ¡Lo más egoísta e interesado que ha parido madre!</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Aquí, cada uno va a lo suyo y le importa un pimiento si te violan a las 12,35 del mediodía en la Puerta del Sol o te atracan a las 2 o´clock en plenas rebajas del corte escocés.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Viene esto a cuento de una circunstancia curiosa que me viene aconteciendo desde hace unos días.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Resulta que tengo un vecino o vecina, el muy cabrón o cabrona actúa parapetado tras el más cobarde anonimato, que se dedica a arrancar de mi buzón, el letrerito de marras en el que suele figurar el número y la mano del piso, y el nombre y los apellidos de su ocupante.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Como vivo de alquiler, y a diferencia del resto de la comunidad no dispongo de una placa elegante, me conformo con mostrar la recurrente tarjeta de visita en la que ya constan los datos personales correspondientes, para alegría y solaz del sufrido cartero.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Pues bien. A este o a esta fascista, no le mola mi sistema, probablemente porque mi humilde cartoncillo desentona de la proverbial y distinguida uniformidad del resto de buzones.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Tarjeta que instalo, tarjeta que quita y destruye. ¿Qué hacer?</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Cualquier fin de semana me disfrazo de farola y monto guardia permanente en los aledaños del portal hasta que agarre de los huevos, o las huevas, al susodicho, o la susodicha, y le meta una paliza que te cagas.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Porque una cosa está clara. En ocasiones, la educación es una lacra de la que hay que desprenderse. Y esta, podéis creerme, es una de ellas.</span></p>
<p class="large"> </p>
BOMBONES AZULEShttp://s3.amazonaws.com/lcp/www-lacoctelera-com-inaki/myfiles/haddock65x65.bmphttp://www-lacoctelera-com-inaki.lacoctelera.net/post/2009/10/27/punto-seguidoPUNTO SEGUIDO2009-10-27T19:41:11+00:002009-11-01T20:06:04+00:00
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<p><span style="color: #3366ff;">Chavalotes, os aseguro que no la he palmado y que sigo razonablemente vivo. Pero llevaba tanto tiempo sin dejarme ver que hasta yo mismo he llegado a pensar que mi vida bloggera agonizaba de forma lamentable.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Pero me resisto. Soy duro de pelar.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Cinco meses después, aún sigo intentando amoldarme a mi nueva situación laboral. No ha sido ni está siendo fácil, pero las cosas van cada vez mejor y ya comienzo a relajarme. </span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Supongo que poco a poco, en cuestión de nada, iré recuperando mi ritmo habitual y publicando al menos dos posts semanales.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Esa era mi producción de toda la vida.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">De modo que prometo ponerme las pilas y comenzar a visitaros lo antes posible.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Que no todo va a ser trabajar y trabajar.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Así que pongamos un punto seguido, allí donde el curro estuvo a punto de poner un punto final.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">En cuanto ordene mi habitación, estoy con vosotros.</span></p>
<p><span style="color: #3366ff;">Hasta ahora mismo, amiguetes.</span></p>
<p><span style="color: #ff0000;">Desordenada habitación (Antonio Vega y Enrique Urquijo)</span></p>
<p>
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<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">¿Nunca os habéis parado a pensar que las casas, los pisos, tienen vida propia? Bueno, no sé si es eso exactamente lo que quiero decir. </span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">Me refiero a que cada hogar, cada domicilio, huele de forma distinta, como si los materiales de los que están construidos, mezclados con el olor humano propio de sus habitantes y el aroma que desprende el mobiliario, formara un sólo e intransferible perfume, de difícil catalogación, que suele permanecer suspendido en el ambiente de forma invariable.</span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU"> </span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">En los últimos años, por motivos laborales, me he visto obligado a cambiar de residencia con bastante frecuencia. Y os puedo asegurar que ninguna de las viviendas que he ocupado hasta la fecha contienen el mismo o similar olor.</span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">Mi nuevo hogar en Vitoria está muy bien. Se trata de un piso amplio, provisto de mucha luz<span> </span>y dotado de unas vistas espectaculares que apuntan, entre otras maravillas paisajísticas, a un frondoso parque público.</span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">Pero mudar de apartamento no se resume en una cuestión meramente olfativa. Hay algo más. Primero, como es natural, te tienes que acostumbrar a la nueva geografía doméstica y muy especialmente a la disposición de las habitaciones. </span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">Somos animales de costumbres y eso también se nota particularmente en los gestos habituales e inconscientes que realizamos todos los días de forma mecánica.</span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">Apenas llevo cuatro meses aquí y aún confundo el dormitorio con el cuarto de la plancha, no consigo acostumbrarme a la disposición de los interruptores de la luz e incluso pretendo abrir un armario inexistente.</span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">La explicación a tanto despropósito es que tengo interiorizado mi anterior habitáculo de tal forma, que sigo actuando de manera testaruda y automática, del mismo modo en que lo he hecho en los últimos cinco años. </span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">Cuando me acuesto y cierro los ojos pienso, indefectiblemente, que aún me encuentro desparramado en la vieja cama de mi anterior residencia. Y si me levanto a oscuras, con la perentoria intención de ir al aseo, dirijo mis pasos, una y otra vez, al lugar equivocado para disgusto de mi rebosante vejiga.</span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">Lo mismo sucede con los ruidos vecinales. En la actualidad me encuentro en plena fase de aprendizaje, intentando cifrar conversaciones y discusiones <span> </span>ajenas, gritos y lloros infantiles y portazos varios. </span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">Esto, me ha contado un médico amiguete, no tiene mayor importancia. Obedece simplemente a un proceso de aclimatación que lleva su tiempo.</span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">A pesar de ello, por lo que pueda ocurrir, he tomado mis precauciones y de momento procuro no emborracharme en exceso, no sea que me presente en el primero izquierda, en vez de en el quinto centro, y los vecinos decidan denunciarme por escándalo público.</span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #3366ff;"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU">Calculo que aún necesitaré unas cuantas semanas para habituarme del todo a mi nueva dacha. Claro que, llegado el caso y al paso que va la burra, es más que probable que me hayan trasladado a otra capital y me vea obligado a comenzar de nuevo…</span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt;" lang="EU"><span> </span></span></p>
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BOMBONES AZULEShttp://s3.amazonaws.com/lcp/www-lacoctelera-com-inaki/myfiles/haddock65x65.bmphttp://www-lacoctelera-com-inaki.lacoctelera.net/post/2009/09/21/200-cabrones200 CABRONES2009-09-21T20:26:50+00:002009-09-28T20:40:36+00:00
<p><img src="http://4.bp.blogspot.com/_nSPgdQYPkgU/Slas-uylEjI/AAAAAAAAAHY/I2uKb3trYVE/s400/verguenza.jpg" alt="" /></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Quien me conoce sabe que soy de natural tímido. Al igual que los buenos árbitros de fútbol, me gusta pasar desapercibido y no dar el cante. Por eso odio a los voceras que intentan hacerse ver a toda costa en cualquier lugar público o a los pelmazos que ¿dialogan? gritando, a pesar de que te tengan arrinconado a menos de cinco centímetros de distancia.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Otra cosa que me repatea mazo son los aparatos parlantes que te dejan en evidencia ante el resto de los mortales : máquinas expendedoras de tabaco que agradecen la compra del humo después de soplarte una pasta gansa, locuaces ingenios que te informan, con pelos y señales, acerca del tipo de combustible que consume tu vehículo, o ascensores bocazas convencidos de que padeces un alzheimer prematuro... </span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Al hilo de esta angustiosa reflexión hoy he tenido una experiencia, creo que nada religiosa, que me ha tocado las criadillas de forma contundente y escasamente sensual. </span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Vitoria, 8 y cuarto de la mañana. Llego tarde al curro. Preso de un ataque de nervios y con un cigarrillo hábilmente suspendido de las comisuras de los labios me abalanzo, (cargado de carpetas), a una parada del tranvía repleta de gente. </span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Se nota que es hora punta. El convoy está al caer y por eso me apresuro a pulsar el botón correspondiente a "Un viaje" y a deslizar por la ranura el euro de rigor.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Ni "flowers". El jodío aparato se traga la moneda sin ofrecer a cambio el billete prometido. </span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Esto sólo me pasa a mí, mascullo irritado, mientras una viruta de ceniza se desliza peligrosamente a un sólo milímetro de mi corbata italiana de seda.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;"> </span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Estoy en un tris de rememorar mis años juveniles de rebelde sin pausa y comenzar a patear la pantalla táctil de los huevos. Pero me corto. Mogollón de peña civilizada, unos 200 para ser exactos, no pierde detalle y se arremolina con curiosidad morbosa a mi alrededor.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Menuda putada, acierta a decir una churri, solidaria por los cojones, que parece divertirse con la desgracia ajena.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--¿Seguro que has metido un euro?, pregunta un desconfiado jubilado de la Renfe.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Mis dedos temblorosos comienzan a tocarlo todo de forma compulsiva.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--¡Buenos días, caballero!</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Silencio sepulcral. El robot, además de robarte la pasta por la cara, también sabe hablar.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--¿Algún problema, caballero?</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">El robot no es un robot sino una "robota" de voz falsamente melodiosa y cantarina. Nadie en su sano juicio puede ser tan amable y tan optimista a esas horas de la mañana. Y, además...¿cómo sabe que soy un tío? ¿Acaso hay cámaras camufladas?</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Esto...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Dígame, caballero.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Intento manejar el asunto con discreción pero 400 orejas desocupadas están pendientes del desenlace de la historia.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Bueno, es que he introducido un euro y...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Por favor, hable alto y claro, caballero.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Mecagüenmiputavida...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--¿Cómo dice?</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--(Alzando la voz). ¡¡Decía que ustedes, los del sindicato de robots del Tranvía de Vitoria, me acaban de chorar un euro por el morro. Eso es lo que digo, coño...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">La "robota" de voz erótica y aterciopelada, ni siquiera se inmuta. Debe tratarse de un prototipo japonés provisto de un programa de geisha solícita.<br /></span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Sin duda se trata de un lamentable error, caballero. Usted debió pulsar el botón equivocado.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--¡Porque usted lo diga...! Sepa usted que, a pesar de los primeros achaques propios de la edad madura, aún sé sumar dos y dos...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Én un momento de lucidez pasajera, me pregunto qué cojones hago tratando de usted a una especie de máquina tragaperras...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Comprobemos...Un momento, caballero.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Un par de segundos después, el chisme vomita una moneda de un euro.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--Tenga la bondad de intentarlo de nuevo, pero esta vez pulse la opción adecuada. Me consta que hace unos instantes intentó adquirir, al precio de un sólo viaje, un bono con validez ininterrumpida de 24 horas...Que tenga un buen día, caballero.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Rojo como un tomate obtengo, al fin, el ansiado boleto, entre la desconfianza general de la proba ciudadanía. A tenor de las miradas de desdén con las que me obsequian es obvio que el personal opina que soy un jeta que ha querido estafar al Consorcio Público de Transportes.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Cuando aparece el tranvía, he sido relegado a la última posición. Pero de pronto, en un vano intento por no quedarme en tierra, pierdo el equilibrio y las carpetas se desparraman por el suelo embarrado de la estación.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Parapetadas tras los cristales acierto a ver con claridad las sonrisas, próximas al descojono general, de mis 200 cabrones.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #ff0000;">--¡Ojalá os traguéis todos los pinos de aquí a Burgos, hijos de la gran puta!, exclamo, al mismo tiempo que intento recomponer el desaguisado.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">No pasa nada. Mientras procuro recolocar en su sitio el nudo de la corbata, enciendo un nuevo pitillo y me dispongo a esperar el próximo tranvía, me pregunto si la "robota" de acento sexi tendrá novio, si mi jefe, harto de esperar, me echará a la puta calle y si el jodido tranvía habrá descarrilado...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Cualquier cosa puede ocurrir. Al fin y al cabo, el día no ha terminado y esto promete...</span></p>
BOMBONES AZULEShttp://s3.amazonaws.com/lcp/www-lacoctelera-com-inaki/myfiles/haddock65x65.bmphttp://www-lacoctelera-com-inaki.lacoctelera.net/post/2009/09/07/vacaciones-gripe-y-abstinencia-sexualVACACIONES, GRIPE A Y ABSTINENCIA SEXUAL...2009-09-07T19:28:07+00:002009-09-22T20:07:16+00:00
<p><img src="http://estaticos01.cache.el-mundo.net/elmundosalud/imagenes/2009/04/26/1240723716_1.jpg" alt="" width="619" height="259" /></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Hola, amiguitos. Aquí me tenéis de nuevo. Hace tiempo que se me acabaron las vacatas, pero el nuevo curro me ha absorbido más de la cuenta. El cambio ha sido grande y aún me encuentro en pleno proceso de adaptación.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">De hecho llegué a pensar que mi vida bloggera estaba tocando a su fin, tal es el ritmo laboral que me está tocando vivir. Sin embargo, para vuestra desgracia, he decidido continuar dando la matraca aquí, en La Cocte. Total, para un vicio que tiene uno...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Pues eso, que una vez incorporado al puto trabajo, no paro de escuchar chorradas relativas a la Gripe A. Sin ir más lejos, en los baños de mi oficina han colocado un cartelito, bien visible, con fotos en color y todo, en el que se nos enseña a lavarnos las manos.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">A mí estas cosas me joden mazo por lo que suponen de psicosis colectiva. La peña no se empapa y al final te das cuenta de que nadie tiene repajolera idea del asunto...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Ayer mismo, por ejemplo, hubo alguien que me soltó una perorata que te cagas acerca de las manillas de las puertas. Según su "docta" opinión, tocarlas puede contagiarnos. Joder. Si esto fuera así, deberíamos llevar guantes a todas horas. Porque supongo que los virus de la gripe de los huevos también se esconderán, un suponer, en los interruptores de la luz o en los céntimos de euro que nos devuelven en el bareto...</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Para un tío cariñoso a más no poder, como es mi caso, (soy de los que beso a todas), esto de la Gripe A, supone un palo de los gordos. A partir de ahora, cagontó, me veré obligado a saludar a las titis de viva voz, sin rozarlas un sólo pelo.<br /></span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">Esto, en lo que se refiere a las amigas y a las compañeras de trabajo...Claro que si nos atenemos a la vida de pareja, ni os cuento...Tal y como pintan las cosas, tendremos que hacer el amor totalmente vestidos y provistos de mascarillas a lo Maikel Yakson y de preservativos antivirales que, con toda probabilidad, fabricarán los listos de la Bayer.</span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">En fin. Que esto me suena a camelo de la Conferencia Episcopal y a rollo carca. Va a ser que, con la excusa de la pandemia, nos quieren mantener castos y puros durante una buena temporada. </span></p>
<p class="large"><span style="color: #3366ff;">No sé qué haréis vosotros. Yo, por mi parte, pienso seguir tocando todas las manillas que pueda. Y que sea lo que Dios quiera...</span></p>
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