BOMBONES AZULES

LAS PROFECÍAS MAYAS

2012-01-17T18:59:35Z

Mi amigo Periko está acojonado. Desde que le ha dado por hacerse socio de la Misión Rhama, sección alcohólico-ufológica, dice unas chorradas que lo flipas. La última, relacionada con el calendario Maya y el fin del mundo. ¡Ver para creer!

- "Lo que yo te diga, Iñakito...bouurrppsss (eructo cervecero de tres segundos de duración) El 21 de diciembre de este año nos vamos a tomar por el culo. Literal.

- "Es que me descojono, Perikón...Pero a tí, ¿quién te ha comido el coco?

- "Macho, qué pena me das, boouurrppsss...¡cómo se nota que eres un ignorante! Lo dicen los Mayas y su calendario.

- "Ya. O sea que el 21 de diciembre...¿Y qué dicen los extraterrestres de todo esto?"

- "Lo que es hablar por tener boca, bouurrppsss. Que sepas que los Anunnaki se aproximan y que Nibiru, su planeta, se va a situar a tiro de piedra de la corteza terrestre, lo que va a repercutir negativamente en nuestro campo geo magnético provocando desastres naturales a tutiplén.

- "Vamos, que lo tenemos jodido de cualquier manera...Coño, Periko, pensaba que eras un tío cabal y leído. No sé cómo has ido a juntarte con esa tribu de descerebrados...

- "Pues tú mismo, colega, pero después no digas que no te he avisado, boouurrppsss...Cuando te enfrentes a tu triste destino y te encuentres a punto de palmarla yo estaré pasándomelo de puta madre en el refugio.

- "¿Cómo refugio?"

- "Sí, hombre...Pascualín, el dueño del Bar El refugio, está habilitando los bajos del local, boouurrppsss, ¡no veas que chamizo le está quedando al cabronazo...! Tenemos comida y bebida para 100 años. Ah, y ya se han apuntado mogollón de titis macizorras".

- "¿EIINNN...? ¿PAPEO, PRIVA, MUJERES...?"

- "Ya te digo, majete...la cosa es estar a gusto, boouurrppsss...total, de perdidos al río...Además, las jambas de la Misión son de lo más cariñosonas...ya sabes, ¡pura solidaridad intergaláctica!"

- "Osti, Perikete...pues fíjate que con estas explicaciones tan científicas que me has dado, casi que me has convencido...No sé, como que comienzo a ver claro el asunto Maya...porque vamos a ver, estos tíos de otra cosa no sabrían, pero en cuestión de calendarios eran la repanocha..."

- "Bouurrppsss...¡los putos amos!"

- "No se hable más, Perikín, apúntame en la lista bien apuntado, que me voy al banco a sacar la pasta...Oye, ¿y podremos ver los partidos del Athletic?".

- "Pues claro, bouurrppsss, tenemos grabados los mejores goles, las ligas y las copas que hemos ganado...Pero...¿y la Churri?, ¿qué dirá la Churri?".

- "(Gloups) Tiene cojones que me hagas esa pregunta, Perikote. A ver ¿quién lleva los pantalones en casa? Además, seguro que a la Churri le encanta la idea, ejem. Pero, bueno, espera un poco a que lo me piense bien...porque a lo mejor se trata de una falsa alarma y al final no ocurre nada, ¿no...?"

- "Quilosá, boouurrppsss...".

- "Esto...¿y cuántas periquitas dices que irán al refugio?"

- "Lo menos tropecientas, boouurrppss..."

- "Snifffffff..."

CANCIÓN DE NAVIDAD

2011-12-23T19:46:16Z

(decorablog.com)

Érase una vez un individuo, mayormente sexi y majetón, bouurrppsss, (eructo ervecero de tres segundos de duración) que hace unos cuantos años decidió abrir un blog rompedor y dicharachero para mayor gloria de La Coctelera.

Al principio todo iba bien. De hecho, y contra todo pronóstico, aquella bitácora de incipiente vocación gamberra, bouurrppsss, comenzó a recibir la visita de la peña más inteligente y divertida de la red, convirtiéndose en uno de los puntos de encuentro favoritos de aquellas personas que solo deseaban pasar un buen rato leyendo las absurdas ocurrencias del susodicho, su churri y sus colegas más descerebrados.

Hará cosa de tres años, llevo la cuenta que te cagas, aquel individuo con pinta de Haddock cabreado, reboouurrppsss, cambió su vida, no sé si para bien o para mal (esto apenas importa porque ya no hay marcha atrás).

La cuestión es que sin él mismo saberlo llegó a situar su nueva vida profesional en el centro exacto de su existencia, más boouurrrppsss, hasta el punto de convertirse en un caracol atrincherado en su propia concha.

Para entendernos, boouurrppsss, dejó de telefonear a sus amigos, dejó de relacionarse con su entorno, dejó de reirse como solía...y lo que es peor... ¡sintió que no tenía nada que decir en su blog!

Hoy siento tristeza por este tío, qué queréis que os diga. Así que llegados a este punto, después de pensarlo mucho, requetebouurrppsss, queriéndole como le quiero y conociéndole como le conozco, creo que ha llegado el momento de pegarle dos ostias como dos panes de grandes, a ver si reacciona de una puta vez y consigo recuperarlo para la vida real y para la vida virtual, que ya es hora.

Mañana, boouurrppsss, pasaré la Nochebuena con él. Un buen momento para sacudirle el polvo de la apatía y la depre, cantarle las cuarenta y hacer que vuelva a disfrutar desde primeros de enero de esta chorrada llamada Bombones Azules, que ya sería mucho (solo a él se le ocurriría bautizar un blog con un título tan tonto)

Pues nada, que aquí lo dejo. Solo me queda desearos que disfrutéis de estas fiestas todo lo que podáis, boouurrppsss, que son cuatro días, coño.

Y aunque la cosa está bien jodida habrá que pensar que siempre que ha llovido ha escampado, que decía mi abuela. A lo dicho, boouurrppsss, que nos vemos muy pronto.

Os manda un beso y un eructo cariñoso:

El Periko, o sea, boouurrrppsss, yo mismo.

P.D. Buffff...en cuanto el Iñakito se entere de que le he robado las claves para escribir este post me fusila al amanecer...

FOSAS COMUNES

2011-10-21T19:32:05Z

(Atentado de ETA a la casa cuartel de Vic, 1991. Fuente: TVE)

Dice la ETA que se da el piro, que se licencia de la puta mili. Mal servicio militar es aquel que dura medio siglo a tiro limpio y bombazo y tentetieso.

Dice la ETA que a partir de ahora será buena, que ya no matará a los que osen pensar de un modo diferente al suyo. Cuánta generosidad.

Dice la ETA que en el País Vasco lo que ha habido es algo así como una guerra, un conflicto político, para entendernos, y que lo que toca ahora es tratar el asunto al máximo nivel, o sea, en plan diplomático entre Francia y España. Que para eso nos han traído a Kofi Annan y tal, con lo que come la criatura.

Que yo sepa, y mira que soy un vasco de los de antes, pedigrí incluido, aquí jamás vinieron los cascos azules de la ONU, ni nos hemos paseado pedrusco en mano por una franja estilo Gaza, ni hablamos árabe o suajili.

Qué va. Aquí, en plena democracia occidental, unos tíos desfasados y totalitarios, mafioso-terroristas puros y duros, se han dedicado con esmero y vocación artesana a liquidar a más de 800 personas así, por todo el morro y si despeinarse.

Lo siento por ellos, por los damnificados. Por los familiares de los ajusticiados por el fanatismo de estos nazis irrecuperables. Porque nadie se acordará de ellos a partir de mañana. Porque se han convertido, sin pretenderlo, en el precio a pagar por tener la fiesta en paz.

Es lo que hay. En plena campaña electoral hasta el Partido Popular se la envaina con tal de salir en la foto. Lo siento, colegas. Estáis más solos que la una.

Es lo que pasa cuando se vive en una socidad de este pelo, egoísta e insensible. Ya se sabe. Si el problema es de mi vecino no es mi problema y el que venga detrás que arree, etc.

Porque vamos a ver, las cosas como son, a mí nadie me ha matado a un padre, a un hermano o a un hijo. ¡Ah, se siente...!

A otra cosa, mariposa. Aquí no ha pasado nada. De hecho, y analizando en profundidad nuestra "heróica" trayectoria solidaria, estoy seguro de que no nos costará nada seguir siendo ese pueblo feliz y cobardón llamado Euskadi, tan acostumbrado a mirar hacia otro lado cuando el horror no va con nosotros.

Lo dicho. Daños colaterales. Eso es lo que sois, majetes. Pero lo peor del asunto es que a vosotros, las víctimas del terrorismo, los que perdísteis a vuestros seres queridos a manos de la sinrazón de estos criminales de boina a rosca, nadie os llevará flores.

Para eso os tienen reservadas las fosas comunes del olvido. Las que nadie visita.

Peor que estar muerto.

BOTICARIOS/AS

2011-05-24T19:33:33Z

Nunca ir a una farmacia ("botica", en mis años jóvenes) ha dado tanta pereza como hoy en día. De un tiempo a esta parte, los farmacéuticos no se limitan única y exclusivamente a suministrar los medicamentos requeridos por los dolientes usuarios, sino que prefieren inmiscuirse en nuestra salud en plan médico de familia.

Este súbito interés por el bienestar y la lozanía del personal me da mala espina. Primero, porque no me fío un pelo de su criterio "curanderil" (todo dios ha oído hablar de los típicos y opulentos negocietes que se establecen entre ellos y los grandes laboratorios) y segundo, porque pueden llegar a ser realmente pesados en su afán por diagnosticarnos tal o cual enfermedad, como paso previo a colocarnos el mejunje que más les conviene.

Antaño, las cosas como son, ibas a la farmacia, pedías un jarabe para la tos y el mancebo de turno te lo envolvía sin rechistar.

Ahora, y esto es verídico, corres el riesgo de perder la mañana enmarañado en una conversación de besugos de consecuencias imprevisibles.

--Buenas. Quería un jarabe para la tos.

--Hummm...¿tos seca, tos productiva...?

--Joder...y qué sé yo...

El tipo de la bata blanca me oserva por debajo del hombro y se compadece de mi ignorancia supina.

--Hay qué ver...¡pues si usted no sabe qué tipo de tos tiene...!

--Coño, lo que tengo es un catarro de los de toda la vida...

--Tos seca, tos productiva, picor, irritación, dolor de garganta...

--(Alucinado) A ver si nos vamos entendiendo. Lo que yo quiero, insisto, es un jarabe para la tos.

--¿Esputa usted o no esputa?

--(No me preguntéis por qué, pero llegados a este punto tuve un recuerdo nada cristiano hacia la madre del susodicho) Pues supongo que sí...

--¿Esputos blanquecinos, amarillentos, verdosos o marronáceos?

--No me lo puedo creer...

--(Cansado de discutir con un pobre analfabeto en materia sanitaria) Como comprenderá, existe un jarabe para cada caso.

--Vamos, que está usted empeñado en ofrecerme una carta de jarabes, al más puro estilo vitivinícola...Pues nada, hombre. Haga el favor de darme un Iniston expectorante y descongestivo, cosecha del 86...

--(Visiblemente molesto) Muy gracioso, el caballero...

--Ah, que no se fía de mí. (Esputando repetidas veces en un pañuelo y mostrándole el viscoso contenido) Usted es el entendido, pero visto lo visto, lo mejor será que me lleve un mucolítico gran reserva, ¿no le parece?

En fin. Lo que no entiendo de todo este asunto es por qué nuestros dilectos boticarios ya no se conforman con vivir de puturrú de fuá a costa de nuestros diezmados bolsillos.

Porque ahora, además de cobrarnos un ojo de la cara por cualquier chuchería farmacológica, pretenden sentar cátedra y ser más doctores que los mismísimos galenos.

Como esto siga así, y solo por no aguantarlos, mañana mismo cojo, agarro, voy y compro los medicamentos por internet. Incluído el viagra. Palabrita del Niño Jesús...

LA CHURRI ME ENGAÑA

2011-02-23T18:31:35Z

No puedo más. Igual que Santa Teresa vivo sin vivir en mí y, aún así, hay días en los que preferiría estar muerto. O ciego. Porque, tal y como sentencia el jodido refranero castellano, ojos que no ven, corazón que no siente.

Pero es lo que hay. Después de 21 años de feliz matrimonio, la Churri me ha puesto los cuernos. No, no se trata de una aventura fugaz. Tengo la triste impresión de que su amor es sincero e inquebrantable.

Hasta donde yo sé (y sé bastante, podéis creerme), todo surgió de repente, como un flechazo. El, su nuevo amante, es bastante más joven que ella y eso me duele sobremanera.

Y no es que el maromo presuma de estar dotado de uno de esos físicos de gimnasio y tableta de chocolate Elgorriaga que tanto se lleva ahora, no. Lo cierto es que el susodicho (Antonio se llama), es solícito y amable hasta la exasperación y posee una voz sensual, persuasiva y aterciopelada a la que es difícil llevar la contraria.

La Churri, amiguetes, está hipnotizada por este Landrú y no tengo nada que hacer.

--El asunto tiene fácil solución, boouurrppsss (eructo cervecero de tres segundos de duración) Le vas a buscar y cuando menos se lo espere le metes una mano de ostias y a mamarla...

--Coño, Periko...lo tuyo es de juzgado de guardia...hablando se entiende la gente. Quizá, si le hiciera ver que...

--Ni diálogo, ni pollas en vinagre, boouurrppsss...le enganchas de la pechera y le dices: ¡¡¡A ver, hijoputa. Como vuelva a verte flirteando con la Churri te corto los huevos, cagontó!!!

--Joder...¿tú crees que funcionará?

--Boouurrppsss...

--Ya. Hombre, por intentarlo...no se pierde nada...

Ayer mismo me fuí derecho a por el amigo Antonio. Le introduje en mi coche por la fuerza y no me anduve con rodeos.

--Que sepas que te voy a hundir, pedazo de cabrón. Ya me he dado cuenta de que tienes mucha labia pero no dices una verdad ni borracho, que lo mismo te da ir por la izquierda que por la derecha...

--A doscientos metrosss...

--¡Y encima me querrás vacilar! ¡A qué te meto...!

--...después de la rotonda, gire a la derecha...

--¡A la derecha va a girar tu puta madre...!

--Rrrrecalculando...

--¡¡PIM, PAM!! Toma y toma, cerdo, para que vayas recalculando las leches que te vas a comer como sigas tocándome el cimbrel...¡¡PIM, PAM!!

--Rrrrotonda...izquier...rrrecalc...derech...

Las cosas como son: no hay nada como poner en práctica los sabios consejos de los amigos. Muerto el perro, se acabó la rabia. Ahora, en lugar del difunto Antonio, el GPS atiende por Stella, una jaca sabrosona, de nacionalidad cubana, que te dice las cosas de otra forma, como con otra sensibilidad...hummm...¡qué guapo!

--Papito, hágale caso a su nenita...después de la rotonda, maneje a la derecha, ji, ji...

--¿PERO ESTO QUE ES? ¿Y MI ANTOÑITO?

--Pues no tengo ni idea, Churri...para mí que se le ha acabado la pila, qué sé yo...

--¿Y TENGO QUE AGUANTAR A ESTA PETARDA?

--Pero si es majísima, la pobre...y cariñosa, ¡ni te cuento...!

--A dossientos metrosss, después de la rotonda, gire a la derecha, mi galansote, ji, ji...

--SERA POSIBLE...ESTA TÍA ES UNA FRESCA...

--Ya te digo, ejem...Para que te fíes de las nuevas tecnologías...¡¡Con lo bien que vivíamos hace diez años!!

--¡Ay, Papito!, apúrese que vamos a recalcularnos juntitos...ji, ji...

ESTOY REUNIDO

2011-02-08T18:35:31Z

(Ilustración: Harold Priego, www.boquechivo.diariolibre.com)

Si hay una cosa que me pone los nervios de punta son las reuniones. Hace unos años telefoneabas a un fulano e, invariablemente, una secretaria de voz atiplada y distante te recibía "porta gayola" con el escueto y recurrente "está reunido", que casi siempre interpretabas como la típica excusa tonta y de circunstancias.

Porque seguro, pensabas enfurecido, que el tal fulano lo que en realidad estaba haciendo (en ese exacto momento), no era otra cosa que pasar de tí olímpicamente, trasegar café a troche y moche y palpar con fruición, y al mismo tiempo, el generoso trasero de Marujita, la secre de Recursos Humanos.

Caso error, coleguis. Desde que cambié de curro, dios me confunda, me veo obligado a asistir a mogollón de reuniones. Y una cosa os voy a decir. Para mi desgracia, ni he tomado café a calderadas y ni siquiera he llegado a intuir el prominente pandero de Marujita (asunto este último, que me irrita considerablemente, como bien supondréis)

Por el contrario, los "akelarres" periódicos en los que participo a mi pesar, están infestados de señores serios e importantes a los que generalmente les encanta reunirse.

--Mendibil, "criatura", ¿tramitó el expediente B-347 relativo a...? ´

--En ello andamos, Don Severiano. Pero esta misma semana (sin falta), una vez que la asesoría jurídica nos conceda el visto bueno, le damos salida a todo meter, palabrita del Niño Jesús.

--Bustillo, "resalao", ¿qué fue del informe sobre...?

--En ello andamos, Don Severiano. Pero esta misma semana (sin falta), una vez que mi secretaria concluya sus prolongadas vacaciones en el Caribe mexicano, lo tiene usted encima de su mesa, faltaría plus.

--Regúlez, "corasón", ¿recuerda aquel informe de 1.957 relativo a...?

--En ello andamos, Don Severiano. Pero esta misma semana (sin falta), en cuanto cierre un par de flecos, tramito el asunto a la velocidad de la luz...

--Iñakito, "perillán", ¿dio curso al expediente...?

--¡¡¡Cursado y requetecursado, menudo soy yo...!!! Lo menos hace un lustro...

--¡¡¡¿¿¿¿...???!!!

--¡¡Qué es brooomaaaaa...!! Ande, incorpórese y beba un sorbito de agua, a ver si se le pasa el amago de infarto...En ello andamos, Don Severiano. Pero esta misma semana (sin falta), zanjo el asunto antes que canta un vizcaíno...

--(Secándose el sudor con un pañuelo) Je, je, usted siempre de buen humor...diossss...¡llamen a un médico...!

Así es la vida, amiguetes. Las reuniones, mayormente, no sirven para nada. De hecho, el primer orden del día, de la primera reunión, de la primera convocatoria del año en curso, celebrada a primera hora de la mañana, sirve para toooodo, todito, el ejercicio. Et pour quoi? Naturaca: porque ni dios pega un palo al agua.

Por eso, da igual que el "cónclave" se celebre en enero o en octubre. Siempre que me reúno tengo la sensación de protagonizar aquella peli de culto, "Atrapado en el tiempo" (más conocida como el día de la marmota), en la que el pobre Bill Murray estaba condenado a vivir el mismo día, con sus consiguientes situaciones cotidianas, una y otra vez.

A mi modo de ver, si en vez de reunirnos a tutiplén invirtiéramos todas las horas que desperdiciamos en currar realmente en algo de provecho, seríamos más efectivos e innovadores que los japos o que los mismísimos hijos de Angela Merkel.

Pero se ve que en Spain lo que mola mazo es juntarse en alegre camaradería para decidir la fecha de la siguiente reunión, y así sucesivamente.

Por eso, en un ataque de lucidez mental, la semana pasada decidí encargar unas nuevas tarjetas de visita en las que sustituí mi verdadera profesión por lo siguiente: Iñakito De Tal y Tal, Técnico Especialista en Reuniones Interesantísimas (T.E.R.I.).

Un trabajo de mucho porvenir, qué duda cabe...

MORIRE DE PULMONIA

2011-01-31T19:38:51Z

("Prohibido fumar". Ilustración del gran Quino)

Resulta que el pasado domingo (festividad de los santos pintxo y vermute) acudí a una zona de baretos de Vitoria donde suelo alternar de cuando en vez. Una sana y recomendable costumbre que practico a rajatabla desde tiempos inmemoriales.

En Euskadi, también en Navarra y en buena parte del norte de España, los domingos son jornadas de profunda meditación borrachuzo-gastronómico-festiva, que no todo va a ser ir a misa a cantar aquello de "...Oooh, Señor, yo no soy diiigno de que entres en mi moraaadaaa, etc..."

Y en esas estaba tan ricamente, disfrutando del trago y la charleta, cuando, de pronto, agarra, coge y va el camareta de turno, manda callar a todo cristo y me espeta a bocajarro :

--¡¡¡USTED, sí, USTED!!! ¡Haga el favor de apagar el cigarrillo que aquí no se puede fumar!

Joder. Imaginaos la escena. Silencio sepulcral, 200 ojos que te observan con desprecio criminal y un falso cargo de conciencia que te cagas.

--(Con cara de tonto y pegando una caladita sabrosona) ¿Se refiere a mí?

El camareta adopta la inconfundible pose del profesor franquista de toda la vida y señala un bonito cartel de corte totalitario en el que se puede leer: "Espacio libre de humos", que traducido al español de España quiere decir: "Al que fume, le meto una mano de ostias"

--A ver, listillo, ¿qué pone ahí?

--(Echando humo hasta por las orejas) Prohibido provocar incendios, supongo...el mensaje es un tanto confuso...

--¿Ah, sí? Espere un segundito, que voy a llamar a la policía para que se lo explique con "palos" y señales...

Es lo que hay, amiguetes. Cuando hace años, aún siendo un dulce efebo, alguien me dijo que la palmaría tarde o temprano, me llevé un disgusto del copón. Es lo que pasa cuando uno piensa que es inmortal y todo eso.

Vale, me dije. Teniendo en cuenta mis dudosos antecedentes genéticos, que fumo como un cosaco desde los ¿14? y que el deporte lo practico mayormente en la cama y en el sofá...mmm...YA ESTÁ: moriré de un cáncer como dios manda, igual que mis ancestros, en torno a los 69 tacos, ¡con dos cojones y la bandera de Tafalla!

Así mismo se lo trasladé a mi santa, que para estas cosas soy de un sincero que da asco...

--Churri, no te lleves a engaño. En cosa de 18 años, o así, te quedas compuesta y sin galanzote...

--Qué pasa, tontín, ¿tienes miedo de que me divorcie?

--Que no es eso, ostia, lo único que digo es que no pienso dejar de fumar, ni de beber, ni de...en fin, así que vete haciéndote a la idea de que la palmaré antes que tú, mi amorrrr...

--Pues vale. ¿Alguna bobada más que deba saber?

Hasta ahora estaba convencido de que la espicharía de forma honorable y bizarra, igual que el abuelo Luciano. Pero desde que este Gobierno me ha declarado enemigo del nuevo orden salutífero, tengo mis dudas.

Visto lo visto, lo más probable es que fallezca de pulmonía crónica, en pleno invierno, solo y congelado a las puertas de un sórdido bar del extrarradio y ante la atenta mirada de los miembros y miembras del selecto Club de la soja y del omega 3 que, a buen seguro, se descojonarán de mi triste suerte, mientras apuran con deleite obsceno su botellín de agua mineral gran reserva, of course.

Los poderes fácticos pretenden que malviva sano y aburrido hasta los 120 años, ni que fuera gabacho, coño.

Porque ahora se trata del tabaco, pero ¿después? Lo siguiente serán el alcohol y la bollería industrial, la paella y la tortilla de patatas, el flamenco y el aceite de oliva, la leche entera, los embutidos y el sexo oral...¿apostamos?

Pero no lo conseguirán. Antes me echo al monte y la armo. Cualquier cosa con tal de no ser víctima de la estupidez y del moquillo asesino...

ESTE MUERTO ESTA POCO VIVO

2011-01-27T19:12:51Z

(Iñakito en plena crisis existencial. Fotografía: Hergé)

Hola, amiguetes. Antes de nada quiero pediros disculpas por mi prolongada ausencia. No, no he emigrado a otra plataforma bloggera, ni siquiera me he abierto una cuenta de esas tan modernas en feisbuk o tuiter.

Mi nueva vida laboral me come mogollón de tiempo y de neuronas y lo que es más grave: está mermando mi natural sentido del humor, hasta el punto de que no tengo ganas de escribir absolutamente nada.

Durante todo este periodo de dieta bloggera pensé en cerrar "Bombones azules" en varias ocasiones, ya que si por algo se caracteriza una bitácora es, entre otras cosas, por sus actualizaciones periódicas. Y este, evidentemente, no ha sido el caso.

También llegué a barajar la posibilidad de transformar este vuestro blog en algo totalmente distinto, tanto en su diseño como en su enfoque.

Fue entonces cuando me imaginé al frente de una página seria y sesuda, basada en artículos profundos, diametralmente alejados de mi habitual tono gamberro.

Pero tampoco es esto lo que me apetece hacer, así que, finalmente, después de estrujarme repetidamente la mollera hasta hacerme sangre, he decidido continuar.

En resumen: me da pena tirar por la borda todos estos años de buen rollo por culpa de una crisis que supongo pasajera (dios me oiga)

Además, siempre lo he dicho, un blog debe ser pura diversión y desahogo. Por lo tanto, si lo cierro a cal y canto estaré taponando, en realidad, mi válvula de escape favorita (después del sexo, las drogas y el rock and roll, claro...)

Pues eso, que nos vemos en nada. La semana que viene, sin ir más lejos...

FELIZ NAVIDAD

2010-12-23T11:02:16Z

No, no he fallecido, ni siquiera me he marchado a otra plataforma bloggera, aunque ganas no me han faltado después de sufrir el brutal ataque publicitario que todos conocéis. Asuntos personales y laborales me han obligado a permanecer ausente durante un montón de tiempo.

Confío en que a partir de enero, las cosas vuelvan a la normalidad y pueda retomar este espacio que es el vuestro. Hasta entonces, os mando un beso muy grande y os deseo un feliz año 2011.

Nos vemos muy, muy pronto.

UNA DE TIMOS

2010-10-25T19:04:55Z

Amiguetes, os seré sincero: estoy hasta los huevos. O sea. Hasta el mismísimo cimbrel del puto internet y muy particularmente de la compañía que presuntamente me "presta" el servicio.

Afirmar que he tenido problemas de conexión un día sí y otro también sería mentir como un bellaco.

Porque "Timotel", llamemos así a esta empresa de desaprensivos filibusteros, se ha dedicado a cobrarme 81 euros mensuales (internet, televisión básica y teléfono fijo) a cambio de una sobredosis diaria de "conectividad limitada o nula", término moderno y cibernético que traducido al castellano de toda la vida significa textualmente: "nasti de plasti, que me parto la caja. ahí te jodas, chavalote".

Pero la desvergüenza supina de estos bucaneros sin escrúpulos alcanza su máxima expresión en el momento en que se niegan a explicarte taxativamente cuál es el verdadero problema.

Prefieren enviarte a un técnico perteneciente a una de sus habituales subcontratas cuya única labor consiste en hacer una simple llamadita a la central...et voilà!: todo solucionado...hasta el día siguiente, claro, que vuelves a estar más tirado que una colilla y más cabreado que el Hugo Chávez en un crucero con Alvaro Uribe.

Pensando que el problema es tuyo, santa inocencia, decides recurrir a una tienda especializada (60 euracos del ala + IVA), cuyos probos empleados te miran y remiran el ordenata sin entender absolutamente nada. Todo está en orden y en su sitio y aún así, supongo que por justificar la salida, lo mismo te cambian las "ipés" de dinámicas a fijas que te sacan brillo al teclado, que te pasan la fregona a la sala.

Idéntico resultado: "conectividad limitada o nula"

Finalmente, docenas de lunas después, un operador de "Timotel", quizá conmovido ante mis prolongados y sentidos sollozos, sugiere que me cambie a "Timofónica" porque él mismo, aunque trabaja para ellos, opina que son unos ineptos y unos impresentables que lo flipas.

Aún así, no me doy por vencido. Continúo notificando el asunto de la nula conectividad tooodos los días. Y tooodos los días, "Timotel" me ofrece mogollón de respuestas sorprendentes y variopintas del pelo: "igual tiene un virus", "¿cuántos ordenadores funcionan en su domicilio?", "¿ha probado a conectarse con otro pc?", "eso va ser un vecino que le chupa la señal..."

La semana pasada, tras sufrir mi enésimo ataque de ansiedad incontrolada, decidí mandarles a tomar por el culo aún sabiendo que rescindir el contrato, sujeto a una anticonstitucional cláusula de permanencia, me iba a suponer el pago de un dinero extra nada desdeñable.

Pero héteme aquí que entonces, ¡ah, entonces!, reaccionaron de golpe y me largaron al "ingeniero" más listo de la compañía.

--Mmmm...no debería decirlo, resalao, pero su problema estriba en que reside en una zona de la ciudad muy saturada de clientes...

--¿...?

--(Bajando la voz) Me refiero a que "Timotel" no tiene capacidad ni infraestructura para toda la peña, ¿comprende? Que aparentan ser lo que no son y lanzan ofertas como churros sabiendo que no van a cumplir con el personal...

--¡¡¡¡BRRRGGGLLLFFFSSSXXXX...!!!!

--Pero usted tranquilo. Aquí le dejo este cablecito blanco (un poco cortico, es verdad, pero es que no llevo otro), y cuando tenga problemas lo enchufa al ordenador ¡y a navegar tan ricamente...! ¿Cómo lo ve?

--¡¡¡¡BRRRGGGLLLFFFSSSXXXX...!!!!

Llevo 48 horas conectado y no tengo ganas de nada, ni siquiera de blog. Cuando pienso que toda la mala ostia acumulada semana tras semana se hubiera disipado con un triste cable blanco que me traslada a otra zona internetera menos masificada, siento que se me hinchan las venas y los testículos a partes iguales.

Eso, sí. Comienzo a echar de menos a los 120.000 técnicos que visitaron puntualmente mi domicilio, a los que no sólo ofrecí café con pastas, sino mis confidencias secretas y mi amistad sincera y perdurable.

Qué queréis. Uno no es de piedra y ya se sabe que el roce hace el cariño...