Suena el teléfono, es Periko.

--Bouurrppsss (eructo cervecero de tres segundos de duración) ¡¡chico, tienes que conocerla, es la mujer de mi vida...!!

--Periko, cagontó, son las 8 de la mañana y aún no soy persona. ¿Qué pasa?

--Pasa que me he enamorado como un becerro, chaval. Oye, lo vas a flipar...¡es un encanto!, bouurrppsss...

Estas cosas suceden cuando menos te lo esperas. Y Periko (soltero recalcitrante y vocacional) comenzaba a actuar con la ingenuidad de un adolescente atolondrado. La Churri no lo tiene tan claro...

--¿Y cómo dices que se llama?.

--Arantza, creo...pero no me hagas mucho caso. Estaba tan emocionado que apenas eructaba.

--Bueeéhhh...a saber dónde la habrá conocido...

--Mujer...

--Conociendo a Periko...

La verdad es que con los antecedentes de aquí, mi tronco, nada hablaba en favor de su nueva chorba. De hecho era incapaz de imaginar a Periko en plan romántico, entregado a una conversación medianamente apasionada...En lo más profundo de mi imaginación surgía una imagen parecida a esta :

--¡Bouurrppsss...!

--Y yo a tí, cariño...

--¡Rebouurrppsss...!

--Pero yo más, pichoncito...

--¡Requetebourrppsss...!

--Ji, ji, ¡Huy, lo que me ha dicho...! ¡Atrevido!

En fin. Dándole vueltas al asunto, la tal Arantza se me presentaba mentalmente en forma de camionera regordeta, dotada de dos buenas tetas, eso sí, aunque poco femenina y mal vestida...

Qué queréis...los gusto del Periko en materia femenina son de lo más variopinto. El otro día me soltó que le ponía la Belén Esteban...

--Ostia, macho...lo tuyo es de psiquiatra. ¡Si es una ordinaria que te cagas...!

--Eso es que no la ves con buenos ojos, bourrppsss...

--¿Y qué es exactamente lo que te pone cachondo de esa tía?

--Su voz, bouurrppsss, lo bien que se expresa...su sensualidad...

--Joder...háztelo mirar, en serio. Antes de montármelo con la Esteban me tiro a un guardia urbano...

--Su belleza interior, bourrppsss, su discreción...

--Lo tengo decidido. ¡Mañana mismo, te quito la tele...!

Hoy he conocido a la novia del Periko. No os lo vais a creer...¡¡¡Está buenísima!!!

--¿Y a tí qué más te da?

--Coño, Churri, es que además de estar como un queso, es maja, la tía...

--¿Y a tí qué más te da?

--Coño, es que además de ser maja, es ingeniera de caminos...

--¿Y a tí qué más te da?

--Coño, es que además de ser ingeniera de caminos, es rubia...

--¿Y a tí qué más te da?

--Coño, es que además de ser rubia...

--Iñakito, no sé por qué, pero tengo la sensación de que vamos a tenerla...

--Snifff...

Es cojonudo. En vez de alegrarme, estoy celosillo...¡El Periko con una jamba de bandera, quién lo iba a decir!

¿Y de qué hablarán? Porque a este, le sacas del fútbol y la cerveza y está más perdido que Obama en una convención del Ku Klux Klan.

En cuanto me entere, os lo cuento...Será cosa del amor, que además de ciego debe ser sordo...

A la Churri se lo tengo dicho.

Cuando la palme deseo que disfrute de la vida, que se eche novio, que se gaste todos los ahorros...En fin. Yo soy así de sandunguero y liberal.

Aunque eso, sí. Una vez muerto, no tengo ninguna intención de estarme quieto y "parao" en mi hermosa tumba de color fucsia (of course)

Lo mío es enredar y tocar los cojones, ya lo sabéis, de modo y manera que me convertiré en un fantasma vacilón y puñetero.

Para empezar, me quedaré a vivir en casa de la Churri. Total, ya estoy acostumbrado...Así podré ayudarla desde el más allá, con mis sabios consejos y apreciaciones...

--Hooolaaa, Chuuurriii, soy tu pichoncínnn...

--Uiiisshh, qué susto me has dado, capullo...

--Veeengo a preveniiirte sobre el último ligue que te has echadoooo.

--¿Y tú qué tienes qué decir sobre Ernesto?

--Acabo de verle con una ruuubiaaa...

--Es su hermana, tontín.

--Mmm...(dita sea),  Además, es un manirroto que te dejará sin un duuuro...

--De eso nada, ha cambiado el testamento y me ha declarado beneficiaria universal...

--(Grrrr...), Y además, ejem, creo que es gayyyy...

--Qué me troncho, si supieras la de cosas que sabe hacer, ji, ji, si desde que moriste y estoy con él, he rejuvenecido 15 años lo menos...¡hasta tengo mejor piel y todo...! ¿pichoncín? ¿estás ahí? Vaya, para una vez que hablamos de algo interesante desde hace 25 años, va y se desvanece...

Cagontó. Es posible que la vida del fantasma sea dura e incomprendida. Pero no pienso cejar en el empeño.

Para empezar, no voy perderme un sólo partido del Athletic, pegando sustos de muerte al portero contrario. Y otra cosa...seguiré alternando con los colegas...

--Pakillo, bouurrppss, (eructo cervecero de dos segundos de duración), 4 birras y una de nada, aquí, pal Iñakito...Joer, quién te ha visto y quién te ve, colega, si estás casi transparente, bourrppsss...

--Es que últimamente estoy un poco bajo, Periko...

--Joer bajo, bourrppsss...a tres metros bajo tierra, no te digo...

--Quiero decir, inapetente, tristón, desanimado...

--No me extraña, bourrppss, hay que ver qué macizorra se ha puesto la Churri y menudo novio ha pillado, ¡si parece un galán de cine...!

--Snifff...

Claro que también pienso dar la vara en el curro...que se creían, ¿que me iba a ir así como así?

--Passsa, Lopetegui...soy el fantasma del Iñakitoooo...

--Lavirgen, qué pintas...pues mira, vuelve mañana, que tenemos una mariscada que te cagas...

--¿Mariscaadaaaa?

--Sí, la empresa nos ha subido el sueldo, han aumentado los pluses y los días de vacaciones, y para celebrarlo nos invita a cenar por todo lo alto...

--*Ǫ+-&*%Ǫ...

--Hombre, tampoco es para ponerse así...Oye, por cierto. El otro día ví a tu mujer con un guaperas de escándalo...Cómo se ha puesto la tía, ¡si parece la Raquel Welch...!

En fin. Pensándolo bien, y en vista del éxito, igual paso de convertirme en fantasma y me largo al otro lado, me convierto al Islám a última hora, y me tiro toda la eternidad retozando con la huríes...

--No serás capaz...

--¿Y a tí qué más te da, Churri...? Lo mismo me ibas a poner los cuernos con Ernesto...

--¿Ernesto?, ¿qué Ernesto?

--Sí, tú hazte la tonta...

--Señor, qué cruz...cada día está más senil...

Hay frases lapidarias que a uno se le quedan grabadas a sangre y fuego. El español es rico en refranes y dichos de todo tipo, ya lo sabéis.

Incluso el inagotable repertorio de tacos y juramentos no tiene parangón en el vasto listado de idiomas del mundo mundial.

Una de los dichos que más y mejor utilizo en mi vida cotidiana es el siguiente : "La educación es una lacra"

Con un par. La primera vez que lo escuché, me llamó la atención de inmediato.

O sea, que nos hemos tirado la ostia de años siendo amables y considerados con el prójimo y la prójima, que nos hemos tirado mogollón de lunas cediendo el asiento del bus a venerables viejecitas, que nos hemos tirado el recopón de veranos intentando dialogar y no meterle un viaje al hijoputa que pretendía levantarte el ligue del momento (con lo que te había costado, cagontó...)

Y todo esto, ¿para qué?

Me alegro que me hagáis esta pregunta, amiguitos. Sencillamente, para nada.

Et pour quois?

Pues porque la peña, en general, se ha echado al monte y pasa de todo y de todos. Y si no, echad una ojeada al ganado que pasta en nuestras calles y plazas. ¡Lo más egoísta e interesado que ha parido madre!

Aquí, cada uno va a lo suyo y le importa un pimiento si te violan a las 12,35 del mediodía en la Puerta del Sol o te atracan a las 2 o´clock en plenas rebajas del corte escocés.

Viene esto a cuento de una circunstancia curiosa que me viene aconteciendo desde hace unos días.

Resulta que tengo un vecino o vecina, el muy cabrón o cabrona actúa parapetado tras el más cobarde anonimato, que se dedica a arrancar de mi buzón, el letrerito de marras en el que suele figurar el número y la mano del piso, y el nombre y los apellidos de su ocupante.

Como vivo de alquiler, y a diferencia del resto de la comunidad no dispongo de una placa elegante, me conformo con mostrar la recurrente tarjeta de visita en la que ya constan los datos personales correspondientes, para alegría y solaz del sufrido cartero.

Pues bien. A este o a esta fascista, no le mola mi sistema, probablemente porque mi humilde cartoncillo desentona de la proverbial y distinguida uniformidad del resto de buzones.

Tarjeta que instalo, tarjeta que quita y destruye. ¿Qué hacer?

Cualquier fin de semana me disfrazo de farola y monto guardia permanente en los aledaños del portal hasta que agarre de los huevos, o las huevas, al susodicho, o la susodicha, y le meta una paliza que te cagas.

Porque una cosa está clara. En ocasiones, la educación es una lacra de la que hay que desprenderse. Y esta, podéis creerme, es una de ellas.

Chavalotes, os aseguro que no la he palmado y que sigo razonablemente vivo. Pero llevaba tanto tiempo sin dejarme ver que hasta yo mismo he llegado a pensar que mi vida bloggera agonizaba de forma lamentable.

Pero me resisto. Soy duro de pelar.

Cinco meses después, aún sigo intentando amoldarme a mi nueva situación laboral. No ha sido ni está siendo fácil, pero las cosas van cada vez mejor y ya comienzo a relajarme.

Supongo que poco a poco, en cuestión de nada, iré recuperando mi ritmo habitual y publicando al menos dos posts semanales.

Esa era mi producción de toda la vida.

De modo que prometo ponerme las pilas y comenzar a visitaros lo antes posible.

Que no todo va a ser trabajar y trabajar.

Así que pongamos un punto seguido, allí donde el curro estuvo a punto de poner un punto final.

En cuanto ordene mi habitación, estoy con vosotros.

Hasta ahora mismo, amiguetes.

Desordenada habitación (Antonio Vega y Enrique Urquijo)

¿Nunca os habéis parado a pensar que las casas, los pisos, tienen vida propia? Bueno, no sé si es eso exactamente lo que quiero decir.

Me refiero a que cada hogar, cada domicilio, huele de forma distinta, como si los materiales de los que están construidos, mezclados con el olor humano propio de sus habitantes y el aroma que desprende el mobiliario, formara un sólo e intransferible perfume, de difícil catalogación, que suele permanecer suspendido en el ambiente de forma invariable.

En los últimos años, por motivos laborales, me he visto obligado a cambiar de residencia con bastante frecuencia. Y os puedo asegurar que ninguna de las viviendas que he ocupado hasta la fecha contienen el mismo o similar olor.

Mi nuevo hogar en Vitoria está muy bien. Se trata de un piso amplio, provisto de mucha luz y dotado de unas vistas espectaculares que apuntan, entre otras maravillas paisajísticas, a un frondoso parque público.

Pero mudar de apartamento no se resume en una cuestión meramente olfativa. Hay algo más. Primero, como es natural, te tienes que acostumbrar a la nueva geografía doméstica y muy especialmente a la disposición de las habitaciones.

Somos animales de costumbres y eso también se nota particularmente en los gestos habituales e inconscientes que realizamos todos los días de forma mecánica.

Apenas llevo cuatro meses aquí y aún confundo el dormitorio con el cuarto de la plancha, no consigo acostumbrarme a la disposición de los interruptores de la luz e incluso pretendo abrir un armario inexistente.

La explicación a tanto despropósito es que tengo interiorizado mi anterior habitáculo de tal forma, que sigo actuando de manera testaruda y automática, del mismo modo en que lo he hecho en los últimos cinco años.

Cuando me acuesto y cierro los ojos pienso, indefectiblemente, que aún me encuentro desparramado en la vieja cama de mi anterior residencia. Y si me levanto a oscuras, con la perentoria intención de ir al aseo, dirijo mis pasos, una y otra vez, al lugar equivocado para disgusto de mi rebosante vejiga.

Lo mismo sucede con los ruidos vecinales. En la actualidad me encuentro en plena fase de aprendizaje, intentando cifrar conversaciones y discusiones ajenas, gritos y lloros infantiles y portazos varios.

Esto, me ha contado un médico amiguete, no tiene mayor importancia. Obedece simplemente a un proceso de aclimatación que lleva su tiempo.

A pesar de ello, por lo que pueda ocurrir, he tomado mis precauciones y de momento procuro no emborracharme en exceso, no sea que me presente en el primero izquierda, en vez de en el quinto centro, y los vecinos decidan denunciarme por escándalo público.

Calculo que aún necesitaré unas cuantas semanas para habituarme del todo a mi nueva dacha. Claro que, llegado el caso y al paso que va la burra, es más que probable que me hayan trasladado a otra capital y me vea obligado a comenzar de nuevo…

Quien me conoce sabe que soy de natural tímido. Al igual que los buenos árbitros de fútbol, me gusta pasar desapercibido y no dar el cante. Por eso odio a los voceras que intentan hacerse ver a toda costa en cualquier lugar público o a los pelmazos que ¿dialogan? gritando, a pesar de que te tengan arrinconado a menos de cinco centímetros de distancia.

Otra cosa que me repatea mazo son los aparatos parlantes que te dejan en evidencia ante el resto de los mortales : máquinas expendedoras de tabaco que agradecen la compra del humo después de soplarte una pasta gansa, locuaces ingenios que te informan, con pelos y señales, acerca del tipo de combustible que consume tu vehículo, o ascensores bocazas convencidos de que padeces un alzheimer prematuro...

Al hilo de esta angustiosa reflexión hoy he tenido una experiencia, creo que nada  religiosa, que me ha tocado las criadillas de forma contundente y escasamente sensual.

Vitoria, 8 y cuarto de la mañana. Llego tarde al curro. Preso de un ataque de nervios y con un cigarrillo hábilmente suspendido de las comisuras de los labios me abalanzo, (cargado de carpetas), a una parada del tranvía repleta de gente.

Se nota que es hora punta. El convoy está al caer y por eso me apresuro a pulsar el botón correspondiente a "Un viaje" y a deslizar por la ranura el euro de rigor.

Ni "flowers". El jodío aparato se traga la moneda sin ofrecer a cambio el billete prometido.

Esto sólo me pasa a mí, mascullo irritado, mientras una viruta de ceniza se desliza peligrosamente a un sólo milímetro de mi corbata italiana de seda.

Estoy en un tris de rememorar mis años juveniles de rebelde sin pausa y comenzar a patear la pantalla táctil de los huevos. Pero me corto. Mogollón de peña civilizada, unos 200 para ser exactos, no pierde detalle y se arremolina con curiosidad morbosa  a mi alrededor.

--Menuda putada, acierta a decir una churri, solidaria por los cojones, que parece divertirse con la desgracia ajena.

--¿Seguro que has metido un euro?, pregunta un desconfiado jubilado de la Renfe.

Mis dedos temblorosos comienzan a tocarlo todo de forma compulsiva.

--¡Buenos días, caballero!

Silencio sepulcral. El robot, además de robarte la pasta por la cara, también sabe hablar.

--¿Algún problema, caballero?

El robot no es un robot sino una "robota" de voz falsamente melodiosa y cantarina. Nadie en su sano juicio puede ser tan amable y tan optimista a esas horas de la mañana. Y, además...¿cómo sabe que soy un tío? ¿Acaso hay cámaras camufladas?

--Esto...

--Dígame, caballero.

Intento manejar el asunto con discreción pero 400 orejas desocupadas están pendientes del desenlace de la historia.

--Bueno, es que he introducido un euro y...

--Por favor, hable alto y claro, caballero.

--Mecagüenmiputavida...

--¿Cómo dice?

--(Alzando la voz). ¡¡Decía que ustedes, los del sindicato de robots del Tranvía de Vitoria, me acaban de chorar un euro por el morro. Eso es lo que digo, coño...

La "robota" de voz erótica y aterciopelada, ni siquiera se inmuta. Debe tratarse de un prototipo japonés provisto de un programa de geisha solícita.

--Sin duda se trata de un lamentable error, caballero. Usted debió pulsar el botón equivocado.

--¡Porque usted lo diga...! Sepa usted que, a pesar de los primeros achaques propios de la edad madura, aún sé sumar dos y dos...

Én un momento de lucidez pasajera, me pregunto qué cojones hago tratando de usted a una especie de máquina tragaperras...

--Comprobemos...Un momento, caballero.

Un par de segundos después, el chisme vomita una moneda de un euro.

--Tenga la bondad de intentarlo de nuevo, pero esta vez pulse la opción adecuada. Me consta que hace unos instantes intentó adquirir, al precio de un sólo viaje, un bono con validez ininterrumpida de 24 horas...Que tenga un buen día, caballero.

Rojo como un tomate obtengo, al fin, el ansiado boleto, entre la desconfianza general de la proba ciudadanía. A tenor de las miradas de desdén con las que me obsequian es obvio que el personal opina que soy un jeta que ha querido estafar al Consorcio Público de Transportes.

Cuando aparece el tranvía, he sido relegado a la última posición. Pero de pronto, en un vano intento por no quedarme en tierra, pierdo el equilibrio y las carpetas se desparraman por el suelo embarrado de la estación.

Parapetadas tras los cristales acierto a ver con claridad las sonrisas, próximas al descojono general, de mis 200 cabrones.

--¡Ojalá os traguéis todos los pinos de aquí a Burgos, hijos de la gran puta!, exclamo, al mismo tiempo que intento recomponer el desaguisado.

No pasa nada. Mientras procuro recolocar en su sitio el nudo de la corbata, enciendo un nuevo pitillo y me dispongo a esperar el próximo tranvía, me pregunto si la "robota" de acento sexi tendrá novio, si mi jefe, harto de esperar, me echará a la puta calle y si el jodido tranvía habrá descarrilado...

Cualquier cosa puede ocurrir. Al fin y al cabo, el día no ha terminado y esto promete...

Hola, amiguitos. Aquí me tenéis de nuevo. Hace tiempo que se me acabaron las vacatas, pero el nuevo curro me ha absorbido más de la cuenta. El cambio ha sido grande y aún me encuentro en pleno proceso de adaptación.

De hecho llegué a pensar que mi vida bloggera estaba tocando a su fin, tal es el ritmo laboral que me está tocando vivir. Sin embargo, para vuestra desgracia, he decidido continuar dando la matraca aquí, en La Cocte. Total, para un vicio que tiene uno...

Pues eso, que una vez incorporado al puto trabajo, no paro de escuchar chorradas relativas a la Gripe A. Sin ir más lejos, en los baños de mi oficina han colocado un cartelito, bien visible, con fotos en color y todo, en el que se nos enseña a lavarnos las manos.

A mí estas cosas me joden mazo por lo que suponen de psicosis colectiva. La peña no se empapa y al final te das cuenta de que nadie tiene repajolera idea del asunto...

Ayer mismo, por ejemplo, hubo alguien que me soltó una perorata que te cagas acerca de las manillas de las puertas. Según su "docta" opinión, tocarlas puede contagiarnos. Joder. Si esto fuera así, deberíamos llevar guantes a todas horas. Porque supongo que los virus de la gripe de los huevos también se esconderán, un suponer, en los interruptores de la luz o en los céntimos de euro que nos devuelven en el bareto...

Para un tío cariñoso a más no poder, como es mi caso, (soy de los que beso a todas), esto de la Gripe A, supone un palo de los gordos. A partir de ahora, cagontó, me veré obligado a saludar a las titis de viva voz, sin rozarlas un sólo pelo.

Esto, en lo que se refiere a las amigas y a las compañeras de trabajo...Claro que si nos atenemos a la vida de pareja, ni os cuento...Tal y como pintan las cosas, tendremos que hacer el amor totalmente vestidos y provistos de mascarillas a lo Maikel Yakson y de preservativos antivirales que, con toda probabilidad, fabricarán los listos de la Bayer.

En fin. Que esto me suena a camelo de la Conferencia Episcopal y a rollo carca. Va a ser que, con la excusa de la pandemia, nos quieren mantener castos y puros durante una buena temporada.

No sé qué haréis vosotros. Yo, por mi parte, pienso seguir tocando todas las manillas que pueda. Y que sea lo que Dios quiera...

Pues eso, que me las piro, vampiro. Estoy en un tris de pillar las vacatas y mi cerebelo no da más de sí. Este año, con eso de haber cambiado de curro y de residencia, ha sido especialmente durillo y mis meninges lo notan mogollón.

Por eso, llegado a este punto, creo que lo mejor será que nos despidamos aquí mismo, sin acritud ni malos rollos. A mediados de agosto nos volvemos a ver, palabrita del Niño Jesús.

A los más cotillas os diré que, una temporada más, me largo a Castilla y León, ya sabéis, a echar barriguita y a contagiarme de gripes infaustas, (mi legendaria especialidad veraniega...)

Me llevaré el portátil, eso sí, aunque sólo sea para escribir alguna que otra chorrada si me apetece. Allí no tengo internet, ni falta que me hace. Creo que es necesario desconectar de vez en cuando y esta es la ocasión idónea.

Así que nada, coleguis. Espero que también vosotras/os disfrutéis de estos días de asueto.

Y como no me gustan las despedidas tristes, aquí os dejo una canción en pro de la solidaridad y la esperanza, que falta nos hacen. Nada más y nada menos que "Mañana", a cargo del grupo navarro Tahúres Zurdos, capitaneados por la mejor voz de este país : Aurora Beltrán. Todo un lujo. Hasta muy pronto.

(Billie Holiday, 1949. Fotografía de Herman Leonard)

El próximo día 17 de julio se cumplirá el 50 aniversario de la muerte de la más grande. Se hizo llamar Billie Holiday pero todos la conocimos como "Lady Day". Su voz especial, desgarrada e inimitable, sigue formando parte de mi vida.

La suya, desgraciada y terrible, fue asesinada por la heroína, el puto caballo, cuando sólo tenía 44 años.

"Strange fruit", ("Fruta extraña"), es quizá su canción más emblemática. Compuesta en 1939 por Abel Meeropol, se convirtió en el mayor alegato jamás escrito en favor de los derechos civiles y en contra del linchamiento de los negros, práctica habitual en la  América racista de la época.

"Strange fruit" habla, con triste ironía, del cuerpo de un negro colgado de un árbol en la apacible campiña sureña.

Southern trees bear strange fruit, (Los árboles del sur tienen un fruto extraño)

Blood on the leaves and blood at the root, (Sangre en las hojas y sangre en la raíz,)

Black bodies swinging in the southern breeze, (Cuerpos negros balanceándose en la brisa del sur,)

Strange fruit hanging from the poplar trees. (Extraño fruto que cuelga de los álamos.)

Pastoral scene of the gallant south, (Escena pastoral del galante sur,)

The bulging eyes and the twisted mouth, (Los ojos abultados, la boca torcida,)

Scent of magnolias, sweet and fresh, (El aroma de las magnolias, dulce y fresco,)

Then the sudden smell of burning flesh. (Y de pronto el olor de la carne quemada.)

Here is fruit for the crows to pluck, (Aquí está el fruto que arrancarán los cuervos,)

For the rain to gather, for the wind to suck, (Para que reciba la lluvia, para que chupe el viento,)

For the sun to rot, for the trees to drop, (Para que el sol la madure, para que los árboles la suelten,)

Here is a strange and bitter crop. (Aquí está una extraña y amarga cosecha.)

Prestad atención, porque jamás escucharéis nada parecido a esto. Ante vosotros, la artista que no dudó en enfrentarse, con el solo argumento de su voz, a la devastadora crueldad del ser humano...

Vitoria inicia un maratón de obras que obligará a 'levantar' la ciudad

lo peor llegará en junio con 57 de las 60 obras del fondo de zapatero en marcha

Vecinos y conductores tendrán que sortear un centenar de zanjas entre reformas, asfaltados, bacheos y carriles-bici...

Os contaba el otro día mis andanzas en relación al cambio de trabajo e incluso de residencia. Tal y como están las cosas,  no me puedo quejar. Las condiciones laborales son francamente buenas y Vitoria presume, con razón, de ciudad moderna y acogedora.

Aún así, me da la sensación de que la capital política de Euskadi, a pesar de su aparente tranquilidad y de su innegable calidad de vida, oculta una cara extrema y caótica difícil de explicar.

Uno, por ejemplo, no sale a la calle a pasear sino a sortear socavones. Sí, ya sé que los madrileños leerán estas líneas con el escepticismo propio de quienes llevan soportando, de forma ininterrumpida, (probablemente desde la carga de los Mamelucos), agujeros de todos los tamaños y profundidades.

Sin embargo, y sin ánimo de rivalizar, os aseguro que transitar por Vitoria hoy en día, (da lo mismo que lo hagamos por el centro o por el extrarradio), equivale a dar saltos por la superficie lunar.

Yo de zanjas, no tengo ni puta idea, las cosas como son. Incluso puedo comprender ciertas intervenciones urbanísticas propias de cualquier urbe moderna que se precie. Pero lo de este pueblo, se sale de madre.

Igual es que el Ayuntamiento, en un alarde de inteligencia supina, está acometiendo todas las obras al mismo tiempo para abaratar costes. Mañana se lo pregunto a un guardia...

(Dibujo original de Laser Bread)

Otro exceso que te cagas se refiere a los "bicicliteros". Así, a primera vista, Vitoria es como Pekín, (por aquello de la sobredosis de bicicletas), pero sin chinos. Bueno, chinos seguro que hay, pero se les ve más bien poco y jamás haciendo el chorra sobre dos ruedas, cosa que les honra.

Aquí, para que os hagáis una ligera idea, los hijos putativos de Indurain, han invadido absolutamente todo lo invadible : aceras, parques, avenidas...la ostia.

Yo que soy un peatón educado, lo flipo a colores. Esta peña de presuntos deportistas son, en realidad, auténticos delincuentes del asfalto a los que se la pela atropellar a una ancianita o llevarse por delante al entrañable cieguecito del cuponazo.

No falla. Tú vas por la calle, tan serrano, intentando no perder la vida en una puta zanja, cuando uno de estos cabrones te pasa a dos milímetros de distancia y siempre por la espalda, de forma traicionera.

Lo más curioso es que estos kamikazes de medio pelo deben llevar, adosado al manillar, un GPS sufragado por el Ayuntamiento porque jamás se meten el piño en uno de los diez millones de socavones que adornan y dan ambiente a la vía pública. ¡Y mira que me paso horas muertas aguardando el percance para descojonarme de ellos y tirarles unas fotillos...!

Y hablando de extremos casi imposibles. El clima que hace aquí no existe en ningún otro lugar del mundo, palabrita del Niño Jesús. Y eso que vengo de Pamplona donde, como bien sabéis, los lobos usan bufanda entre septiembre y mayo...

El otro día sin ir más lejos, supongo que lo veríais por la tele, cayó un pedrisco impresionante, comparable a una lluvia de meteoritos...

Pero de eso, del estado lamentable en que quedó mi coche, (bonito tuneado, a fe mía), y de otras "jocosas" cuestiones, platicaremos en una próxima ocasión. Si es que para entonces sigo vivo, claro...