NO SIENTO LAS PIERNAS
(DEDICADO A MI AMIGO MITCHELL, SUFRIDOR, MÁRTIR Y SANTO HETERO-GAY, QUE, AL IGUAL QUE UN SERVIDOR, AGUARDA, CON RESIGNACIÓN CRISTIANA, LA LLEGADA DE LOS MAGOS DE ORIENTE).
Ya no siento las piernas. Lo admito. Estoy agotado de tanta Navidad. Y aún faltan la hostia de comilonas para llegar a Reyes. Mi cabeza no da más de sí. Mi hígado es puro paté de oca mareada y mi estómago se ha transformado en un estropajo del todo a 100. Se acabó. Hasta aquí he llegado. Al próximo que me diga eso tan graciosillo de, "hala majo, hasta el año que viene", me lo cargo directamente. Lo juro por estas.
Claro que, la culpa es mía. Sólo a un panoli integral como yo se le ocurre proclamar a los cuatro vientos que le gusta la Navidad. A mediados de Octubre me pongo tierno y tontorrón, (como la muñeca de Famosa caminito del portal de los cojones), y empiezo a marcar territorio en el armario en el que se encuentran, resguardados del polvo, el arbolillo plastiquero y el Belén italiano. Mi santa se desespera.
--Joder Cari, mira que eres exagerado. ¡Si aún faltan 70 días para que sea Nochebuena!. Conmigo no cuentes. Si fuera por tí, adornaríamos la casa en pleno mes de agosto...--.
Pero yo, erre que erre, intento que todo dios se impregne, hasta las cartolas, de la alegría insustancial y vocinglera que todos los años está a punto de mandarme al cementerio.
--Churri, no te lo tomes a mal pero cada vez eres más seca. Y una cosa te voy a decir. Tu problema, (no, no me pongas esa cara, porque TÚ tienes un problema), es que ya no escuchas la dulce vocecilla de la niña que llevas dentro. Pero me da igual, ¿eh?, a mí plin, que yo tengo ilusión por los dos. Y para que te vayas enterando. De este fin de semana no pasa. Mañana mismo compro 10 kilos de espumillón azul y unas luces psicodélicas chachis pirulis, (azules, por supuesto), que diseminaré por tooodo el piso, incluída la puerta de casa, y el buzón, y las ventanas, y el cabecero de la cama, y el frigorífico, y el cuarto de baño, y...--.
De modo y manera que mis navidades duran ¡cuatro meses!. Así, con un par. Comprenderéis, entonces, que a estas alturas del partido, después de soportar como un campeón, (a base de bicarbonato, eso sí), comidas de empresa, cenas de amigos, banquetes familiares e ingestas inmisericordes de todo tipo de vinos y licores, me encuentre al borde del abismo. Y aunque los años no pasan por mi cuerpo serrano, (que estoy de un bueno que crujo, para qué os voy a mentir), el fuelle ya no da para más.
A lo que vamos. Ejem, hoy, 29 de Diciembre, en pleno uso de mis facultades mentales, declaro solemnemente que doy por concluídas mis fiestas navid... ¡oh, Dios mío!, NO PUEDE SER...ARRGGFFS...No me acordaba. Si aún me queda por pasar el peor trago : ¡¡LOS MALDITOS REGALOS DE REYES!!.
La leche. Y ahora, a ver quien es el guapo que me aclara una duda existencial. Si la naturaleza me ha dotado, como al buen vino, de un bouquet especial que me confiere un aspecto varonil y reposado, (para envidia de mis enemigos barrigones, calvorotas y avejentados, juas, juas), ¿por qué carajo las cuñadas, las hermanas, las amigas y las hienas en general, (incluídos sus impávidos y sumisos mariditos), se empeñan en regalarme cosas tan inservibles como : potingues reparadores, cremas exfoliantes, mascarillas repugnantes y demás morralla cosmética?.
--Esto, Iñakito, te lo das antes de ir a la cama, pero bien dado, ¿eh?, que te conozco y sé "de sobras" que eres un Adán...--.
--Y esto otro es para que te depiles, pichín, ¡ojo!, desde el pecho hasta las piernas, ¡cómo los ciclistas profesionales!, para que luego te quejes...--.
--No, no es una colonia cualquiera. A primera vista huele raro, sí, nada que ver con los aromas de tabaco y madera, que ya están pasados de moda...Esto es algo más... suavito, ¿sabes?, como de cítricos. Pero ya te irás acostumbrando, monín--.
¿Y qué me decís de la PUTA ROPA?. Camisas amariconadas que marcan el pecho de lobo que, por elegante pudor, nunca quise mostrar en público, pantalones semi acampanados que te cogen y te estrujan el paquete hasta hacerte sangre, chaquetillas de lana de colores sospechosamente almibarados, gayumbos indescriptibles más propios de una despedida de soltera que de un hombre hecho y derecho...
--Anda, Cari, pruébatelos que seguro que te sientan como un guante--.
--No jodas, Churri, ¿aquí?, ¿delante de todo el mundo?--.
--¡Si estamos en familia, hombre!. ¡Jesús, Jesús, como si no hubiéramos visto nunca a un hombre en calzoncillos...!. (Carcajadas). ¡Vamos, pesado, que estás más visto que el tebeo...!--.
Y entonces el comedor se transforma, irremediablemente, en la más prestigiosa y sudorosa pasarela gay del momento, ante la rechifla general.
--Si estás guapísimo, ladrón...¿lo ves Chuchita?, ya te dije que esta era su talla...--.
--Joder, mi talla, si parezco el jorobado de Notre Dame...¿No véis que la #*@*/+# camisa, (o lo que sea), me está estrecha, el pantalón no me llega a la cintura y los calzoncillos me hacen rozaduras en las nalgas...?--.
--Lo que es la ignorancia. Si es que se lleva así, tontín, que te has quedado más antiguo que la monarquía parlamentaria. Anda, anda, quítate la ropa y pruébate esta camisetilla rosa de brillos dorados, que vas a ser la envidia del barrio, ya lo verás...--.
No sé vosotros. Pero yo, (lo juro por la madre que me parió, que aquella mujer excepcional sí que sabía comprar pulgueros como Dios manda), no volveré a celebrar la Navidad. Ni a escuchar un villancico. Ni a comer cordero. (Bueno, cordero sí, que está muy bueno).
El año que viene, mecagontó, cojo toda mi ropa hetero-gay y todas las jodidas cremas pringosas y formo una hoguera que se caga la perra.
Lo que no sé, es qué voy hacer con el espumillón y las lucecitas. A lo mejor, si me los pongo por encima, resulta que voy a la moda y me ahorro una pasta...
aereon dijo
Jajajajjajaaj
4 meses de Navidad!!!!!!!!! Me muero yo si lo tengo que hacer así. Bastante con los 15 días que dura. Yo no puse el arbol hasta el 21 de diciembre, es que no puedo con esas cosas desde mitades de noviembre.
Un beso Iñakito, y quema todas esas cosas de metrosexuales, que donde este el P.I.B (producto interior bruto) que se quite todo lo demas.
29 Diciembre 2007 | 06:04 PM