Mi amigo Ramsés me invita amablemente a escribir un meme sobre el año que acaba de concluir. Un periodo en el que, os lo aseguro, ha habido de todo. Pero como yo sé que, en realidad, sois unos cotillas, (sí, no pongáis esas caritas de yo no fuí), he decidido centrar mi particular historia de 2.007 en el único asunto que verdaderamente nos importa a todos : el sexo. Así, con dos cojones y a calzón quitado.

Bueno, para empezar os diré que para mí, el sexo sin amor no tiene sentido, (ejem). Que soy monógamo por naturaleza, (más ejem). Que sólo tengo ojos para mi Churri, (mucho más ejem). Y que, en mi opinión, la cama NO es lo fundamental, (qué os habíais creído), sino la comunicación y el romanticismo, (ejem al cubo).

(SONOROS ABUCHEOS DE LOS LECTORES)

Vale, vale, qué tenéis razón, que uno tampoco es de piedra, y entre conversación profunda y nirvana espiritual pues sí, algún malabarismo pseudo erótico se me da medianamente bien, (aparte de la postura del misionero). No gran cosa, para qué os voy a engañar, que me he educado en un colegio de frailes muy estricto. Ahora, hace exactamente un año, estaba que me salía, como un adolescente desbocado. Un viejo amigo, Piru, abrió una sex shop, "La ostra rosa", creo que se llamaba. Bueno, pues allí me dirigí en cuanto tuve ocasión. Sólo por saludar, ¿eh?.

--¡Coño, pero si es el Iñakito, tío, cuánto tiempo...--.

--Pues ya ves, chico, he venido en cuanto me he enterado, que a mí, (confesión en voz baja), estos artilugios, ni fú ni fá. ¡Sí lo que me sobra precisamente es imaginación...!--.

--Claro, hombre, tranquilo. Si todo esto lo hago por ayudar a la peña, para motivar un poquillo, ya sabes; la monotonía es el peor enemigo del sexo--.

--Vaya, vaya, con el Piru, (plas, plas, sendas palmadas en la espalda), y yo que te hacía en el seminario...--.

--Pues ya ves, los caminos del Señor son inescrutables. En uno de esos encuentros cristianos de base conocí a Clarita, (la que organizaba los ejercicios espirituales en Torreciudad), y mira, entre rosario y rosario, ¡la que hemos liado, juas, juas...!. (Cariacontecido que te cagas). Joder, lo que es la vida... ahora estoy casado y con cuatro hijos...(snif)--.

--¡Hostia, macho, cuatro hijos...!--.

--Sí. Y la suegra en casa...--.

--Bendito sea Dios...--.

Pero a lo que vamos. La cosa es que Piru me regaló un juguete, así lo llamó él, una especie de enorme artilugio, de color naranja chillón, que iba a pilas y que tenía no sé cuantas velocidades. Cuando se lo enseñé a la Churri, la muy cabrona ni se inmutó.

--¿Para qué dices que es eso?--.

--Esto, prenda, es la salvación de nuestro matrimonio, la sal que sazonará nuestros ratillos íntimos. (Ssshimmm..., sonido susurrante producido por el aparato de los cojones)--.

--Pues mira que bien. Anda, quítame el chisme de la oreja que me voy a quedar sorda. Nada, esta noche lo probamos y a ver si te gusta...--.

--No, (ssshimmmm...), si a la que te tiene que gustar es a tí, amorrr--.

--Qué te lo has creído, chaval, conmigo no cuentes. A mí me parece que tiene el tamaño perfecto para tí--.

--(Dios bendito), pero bueno, (ya un poco mosca), ¿estos aparatos, (ssshimmm...), no están hechos para vosotras?--.

--Jajarajá, son unisex, que no te enteras, contreras--.

--(¿ssshimmm...?)--.

--Hala, tontin, apágalo a ver si te va dar un calambrazo y tenemos un disgusto. ¡Hay qué ver chorradas me traes!. Podías haber comprado un jamón, que eso sí que me pone a tono...--.

Una vez asumido que las nuevas tecnologías no aportaban grandes avances en mi vida conyugal, decidí inbuirme de las sabias técnicas orientales, a través de los innumerables libros de auto ayuda que proliferan en las librerías. Fue en primavera, lo recuerdo perfectamente, porque me salió un sarpullido en una nalga.

--¿Pero se puede saber qué coño haces?--.

--(Omm, Omm...), tú tranquila, Churri, que estoy reteniendo--.

--Macho, pues cómo tardes un poco más me levanto a ponerme un café...que llevas media hora, en plan contorsionista, y ya me he enfriado...--.

--(Omm...), un segundito, cari, que dice el libro que el verdadero goce sexual consiste en no malgastar, que me lo tengo que quedar todo, (Omm...)--.

--Hala, Kung-Fú, (incorporándose de un salto), ahí te quedas con tu karma. Jesús, qué cruz...si ahora va a resultar que me casé con un chino--.

--Pero, Churri, no te vayas...mecag*##*#, ¡ahora que ya dominaba el sexo tántrico...!--.

Sé lo que estáis pensando, (que no sois buenos), pero yo nunca me desanimo. Llegó el veranito y me fuí de vacatas con ansias renovadas. No hay nada como el campo para despertar el apetito sexual. Claro que, mi Churri, es más de ciudad.

--A ver si nos aclaramos, que pareces memo. Si pretendes que me ponga en situación, rodeada de vacas, es que estás mochales--.

--(Con el pantalón en los tobillos). Venga Churri, date prisa que a lo peor aparece el aldeano y nos da de zurriagazos...--.

--Pues ahí te quedas, moreno, que yo me voy al coche--.

--Pero, tesoro, ¡si no hay nada como la emoción del peligro y el aire sano...!--.

--Tú mismo, pero ese buey se está comiendo tus zapatos italianos...--.

No me importó esperar a mejores tiempos porque yo soy un hombre paciente y dialogante. La llegada de las pasadas navidades me hizo descubrir mi verdadero lado oscuro. Claro, me dije, igual es el momento de sorprenderla con algo especial. Algo extraordinario, fuera de serie. Mi amigo Periko lo tenía claro.

--Lo más efectivo es un buen disfraz, tío, bourrpss, (eructo cervecero de tres segundos de duración). Las tías se pirran por el teatrillo, lo que yo te diga. Te haces pasar por un desconocido hambriento de sexo y ¡zas!, ya la tienes en el bote. Está científicamente demostrado que las periquitas se pierden por el misterio y la sicalipsis--.

--Coño, Periko, ¿tú crees?--.

--Sí, hombre, bourrpss, (eructo de sexólogo al que le faltan dos asignaturas para acabar la carrera), la cosa es sorprenderla, que lo flipe, qué sé yo, vestido de pirata o así, tipo Yony Dep, en plan duro, que las jambas ven mucho cine, tío--.

--Hostia, ¿y de dónde saco yo un traje de pirata?--.

--Tú tranki, macho. Mi primo, el Anselmo, bourrps, (eructo de familia bien avenida, de dos segundos de duración), tiene recursos para todo. Déjalo en mis manos--.


(DOS DÍAS DESPUÉS...)


--Mecagontó, Periko, pero dónde voy con estas pintas...--.

--Chico, mi primo no ha encontrado otra cosa, pero que conste, bourrpss, (eructo de descojono total), que de soldado romano estás elegantísimo, tío, ¡niquelao...!--.

--Mecagüenlalechequetehandao, Periko, tú y tus ideas--.

--¡Eh!, un respeto que este es el traje que el Anselmo saca todos los años en las procesiones de Semana Santa del pueblo...que allí le llaman el Marco Antonio, no te digo más, bourppss, (eructo clásico de un hombre a punto de ser asesinado por su mejor amigo)--.

--(La Churri entrando en el dormitorio). Pero, ¿se puede saber qué hacéis los dos?--.

--Coño, la Cleopatra, bourppss, (eructo propio del marinero que tiene prisa por abandonar el barco)--.

--Churri, yo...--.

--(La Churri, alucinada). Juas, juas, juas, Isabelita, anda, pasa, no te lo puedes perder, mi marido haciendo el chorra, disfrazado de romano, juas, juas--.

--(Las dos al unísono), juas, juas, juas...--

--¡Salve "Iñakitus"!. Qué, ¿al Belén viviente?, juas, juas, qué mono estás con esa faldita, cuñado, juas, juas y juas--.


(EPÍLOGO)


El otro día me encontré con Piru.

--Aúpa, Iñakito, ¿cómo andas?--.

--Pues ya ves, aquí haciendo unas gestiones. ¿Qué tal te va la sex shop?--.

--Pues cerré la tienda hace mes y medio. Si es que no se vende nada, que la gente es más de sota, caballo y rey. Ahora me dedico a los seguros. Joder, Iñakito, ahora que me fijo, te veo desmejorado. Ahhh, ya sé lo que pasa. Ja, ja, PICARÓN, mira que le estás sacando partido al juguetito, ¿eh?--.

--Bueno, Piru, ya estaremos que tengo prisa...--.

--Ja, ja, si es que no paras, MACHOTE, que eres la envidia del gremio. Oye, por cierto, ¿tú ya tienes un seguro de vida...?--.

--Déjalo, Piru...--.

--Ja, ja, TORERO, aquí donde lo ven, (dirigiéndose a los transeúntes a grito pelado), ¡¡mi amigo, es el verdadero Mister Euskadi, el puto amo, el auténtico semental vasco, ja, ja!!--.

Os juro que estoy arrepentido, pero es que lo ví todo rojo. Le metí tal hostia que le hundí la nariz. Mañana sin falta le llevaré unas flores al hospital. Piru no es mala gente y ya me ha perdonado. Claro que le he tenido que firmar un seguro de vida...

¿Cómo?, ahhh, preguntáis sobre mi vida sexual...pues bien, muy bien. Bueno, parecida a la vuestra. Aunque eso sí, estoy convencido de que los experimentos es mejor hacerlos con gaseosa.

--(Llamada musical de la Churri). ¡¡Tigretonciiiin...!!--.

--(Puff, otra vez. Desde que no me preocupo por el sexo, es que no paro. Estoy tan chupado que ya no me sirve ni la ropa que me regalaron los Reyes...Hala que os dejo, que tengo cosas que hacer.).

--¡¡Ya voy bollycao, vete poniendo a todo volumen la de los toros y la minifalda de Manolo Escobar, Y QUÉ SE JODAN LOS VECINOS...!!--.