EL OCASO DEL GUERRERO
(El Capitán América minutos antes de dirigirse a la oficina del paro).
Bilbao, enero de 1.943. Mi abuelo, Don Luciano, se dispone a cenar. Es viernes y la perspectiva de un fin de semana tranquilo, sin estridencias, le colma de satisfacción. La mesa, (perfectamente dispuesta a las nueve en punto de la noche), resplandece en cuestión de segundos con las risas de la chiquillería. Los seis niños, (todos varones), se acomodan dócilmente en sus respectivas sillas, bañados y perfumados, en perfecto estado de revista.
Pamplona, enero de 2.007. Iñakito se dispone a cenar. Es viernes y la perspectiva del fin de semana le pone de mala hostia. Sabe que al día siguiente no podrá apalancarse en el sofá a beber cervezota a discreción y a tragarse, (a "saco paco"), la programación deportiva y las pelis pornos de pago. Su acendrado sentido del deber le avisa que deberá ponerse las pilas y colaborar activamente en la limpieza de la casa.
--...Y no te olvides de pasar a fondo el aspirador, mira que te conozco y te despistas con una mosca...--.
--(Tono de Gracita Morales). Sí, mi amorrrr--.
--Y cuando acabes, echa un ojo a los cristales de las ventanas, que parece que es de noche--.
--Sí, mi amorrrr--.
--¿Eres tonto, o qué?--.
--Sí, mi amorrrr--.
--Joder, qué castigo de hombre...--.
Bilbao, febrero de 1.943. Mi abuelo, Don Luciano, no se pierde un sólo partido del Athletic. Hoy, como es domingo, ha comido temprano, ha disfrutado con la habitual y sagrada partida de mus y ha acudido al estadio de San Mamés con media hora de antelación. Cuando concluya el encuentro tomará los "txikitos" de rigor en los bares de siempre. Sin prisas y en compañía de la cuadrilla de amigos con quienes departirá acerca de los lances del juego más interesantes. No hay por qué preocuparse. Sabe que todo marcha sobre ruedas : la intendencia estará lista en el momento preciso y los niños acostados con la puntualidad de un reloj suizo.
Pamplona, febrero de 2.007. Es domigo. El Athetic se la juega frente al Barcelona. El partido será televisado. Hora, 10 en punto de la noche. Aun sabiendo que el choque es vital para nuestros intereses, la Churri prefiere ver "Sexo en Nueva York", una serie norteamericana protagonizada por un grupito de mujeres neurasténicas, siempre dispuestas a despelotar al más pintado, y que Cosmopolitan T.V. repone por decimoquinta vez. Abrumado ante semejante obra de arte, Iñakito decide seguir las incidencias balompédicas a través de la radio. Pura emoción contenida.
--Podías ponerte los auriculares, que con el puto transistor a todo volumen no hay manera de saber si la Carrie se tira a Mr Big...--.
--(¡Se siente!, juas, juas). Ejem, ¡¿cómo dices, amorrrr?!--.
--¡¡Qué bajes el volumen, coño, que acabará viniendo la Policía Nacional!!--.
--Sí, mi amorrrr--.
--Diosss si, al final, estoy mejor trabajando...--.
(Corto Maltés dudando de su auténtica condición sexual).
Bilbao, marzo de 1.943. Mi abuelo recuerda a su santa que debe acompañarle a un acto social de mucho compromiso, directamente relacionado con su cargo directivo en la coral del pueblo. Mi abuela, emocionada ante tan inusual protagonismo, decide vestir sus mejores galas. Concluída la Santa Misa, Don Luciano comunica solemnemente a la parienta que su misión decorativa ha finalizado y que ya puede marcharse a casa con viento fresco. El banquete en el Casino será, como es costumbre, sólo y exclusivamente para hombres.
Pamplona, marzo de 2.007. La Churri informa oficialmente a Iñakito, que los planes previstos para el fin de semana no pueden llevarse a cabo. Lo mejor será llamar al hotelito rural y anular las reservas. Hacía mucho tiempo que no quedaba con sus hermanas, (en plan quienceañero, ya sabéis, reunión de chicas y tal), y esta es una buena ocasión. Comida, copas y karaoke salvaje. Dos días pasan pronto. En el refrigerador hay huevos y en la despensa patatas. No hay nada como la nueva cocina de autor.
--Pues lo tienes fácil, chavalote, si hasta te puedes preparar una ensaladilla rusa...--
--¡Y pato a la naranja!, no te jode...--.
--Anda, no me seas llorón que cuando quieres bien que te manejas en la cocina...Además siempre puedes hacer algo de compra en el súper--.
--(Gesto de mártir cristiano, segundos antes de ser devorado por los leones). ¡¿Y QUÉ MÁS?!, esto es maltrato psicológico, qué lo sepáis tú y tus hermanas, y además, un abandono de hogar de los de cágate lorito.--.
--Ah, ¿sí?, pues cómo sigas diciendo chorradas, te dejo plantado y me voy a casa de mi madre. ¡A ver cómo te las apañas, moreno!. Ya te veo buscando otra criada...--.
--(¡¡Einnn??). NO, MI AMORRRR--.
Bilbao, abril de 1.943. Don Luciano, ha decidido comprarse unos zapatos. Su santa, advertida de tan extraordinaria decisión, se encamina presta a la zapatería de confianza donde, tras mucho rebuscar, ha dado con el par acertado. Cuando mi abuelo llega a casa, se los prueba, da unos pasos, flexiona los dedos de los pies, se detiene durante unos instantes interminables y por último, regresa al punto de partida. La tensión se masca en el ambiente. Finamente, con gran satisfacción, otorga su definitivo visto bueno y elogia las virtudes de su esposa como consumidora avezada.
Pamplona, abril de 2.007. La Churri ha decidido ir de tiendas en busca de una presunta blusa. Y aunque Iñakito alega tener un falso funeral, (según su frágil memoria, Marianín se ha muerto tres veces en lo que va de año), termina (eso sí, después de ciscarse en lo más sagrado), recorriendo mogollón de tiendas en busca de no se sabe qué. Tras no adquirir ni un miserable botón, la Churri propone intentarlo al día siguiente, por si hay más suerte.
--Mira, Cari, esta camiseta de tonos grises, morados, marrones y granates te va como anillo al dedo--.
--¡Pero qué dices, hombre...!, si los colores apagados me sientan como un tiro...tú lo que quieres es irte a casa, que te conozco--.
--Coño, es que llevamos tres horas dando vueltas--.
--Cómo se conoce que sois unos adanes. Si fuera por vosotros iríamos desnudas...--.
--Pero si a tí todo te sienta bien, Churrina--.
--Anda, tira "palante" que quiero ir a fisgar al nuevo centro comercial--.
--(S.O.S.). Sí, (snif), mi amorrrr--.
(El Capitán Trueno, mostrando a Sigrid su verdadero lado metrosexual).
Bilbao, mayo de 1.943. Como todos los meses, a mi abuelo le ingresan la nómina en la Caja de Ahorros Vizcaína. Del total, Don Luciano entregará a su santa una cantidad ajustada a las necesidades cotidianas : la casa, los niños, los colegios, la comida y los gastos generales. Después se embolsará un dinero para sus gastos particulares. Mi abuela desconoce a cuánto asciende el montante del sueldo y qué presupuesto destina a su alterne diario.
Pamplona, mayo de 2.007. A Iñakito le acaban de pagar la soldada. Como todos los días 28 de cada mes, la Churri, tira de tarjeta que lo flipas y arrampla con una cantidad desorbitada, generalmente inmoral. Si no existieran las horas extras, habría que inventarlas.
--Joder, y ¿para qué queremos un teléfono móvil con licuadora incorporada?--.
-- Para exprimir naranjas mientras hablamos por teléfono, no te digo...¡Qué no te enteras!, que una cosa es el móvil, con internet incorporado y "sensurroún", y otra es la licuadora de luxe que sólo cuesta 500 euros. ¡Ay... qué sería de tu vida si no estuviera pendiente de todo...!--.
--Sí mi amorrrr--.
--¡¡Y no me digas otra vez eso de "sí, mi amorrrr", como si fuera tonta!!--.
--No, mi amorrrr--.
--¡¡¡PLAS!!!--.
--¡Ayyyy...!--.
Bilbao, junio de 1.943. Don Luciano, tiene la noche salerosa. Después de cenar opíparamente en el Txoko, (clandestino en aquella época, claro), y de tomarse unas cuantas copas de coñac, (entonando al mismo tiempo las bilbainadas habituales), se encamina a casa con la líbido tontorrona. Y aunque la santa duerme desde hace horas, mi abuelo sabe que, una vez más, la lógica conyugal se impondrá por encima de cualquier otra consideración sin importancia, (cansancio, jaqueca, gripe...). Conclusión : tres vueltas al ruedo y salida a hombros.
Pamplona, junio de 2.007. Iñakito llega reventado a su domicilio después de trabajar más de 20 horas seguidas. Apenas acaba de introducir una pierna en la cama, (con la esperanza de apoyar su humilde cabecita en el mullido pecho de su amada), escucha un ronquido revelador.
--¿Qué haces?--.
--Nada, mi amorrrr...--.
--(Sonido ininteligible, tipo "brouagfs")--.
--(Cambiando de postura y adoptando una voz más o menos sensual). Mira qué regalito te traigo, Churrina...--.
--Hala, majo, duérmete, que no son horas. Claro, como mañana no madrugas...--.
--Sí, mi amorrrr--.
--¡PLAS! y ¡PLAS!--.
--¡Ayyyy...! y ¡Ayyyy...!--.
Aquella noche, soñé con mi abuelo. Lo recuerdo como si fuera hoy porque el rapapolvos fue de órdago :
--Atiende bien "pasmao", que sólo te lo voy a decir una vez. ¿Estamos?. Lo que más me jode, asegura Don Luciano inclinando suavemente la txapela al lado derecho, no es que ya no vayas a animar al Athletic, (manda huevos), ni que no tengas ni media hostia, (hay qué ver), ni que tu mujer te chulee más que dios, (si tu abuela levantara la cabeza), ni que nos hayas salido un poco tontizo, (bueno, eso nunca nos pilló de sorpresa). Lo que de verdad me toca los cojones, es que no juegues al mus, joder, eres la vergüenza de la familia...--.
MORALEJA. (Aplicada a todos los machotes sin excepción) :
Atención chavalote, que ESTO VA EN SERIO. Si quieres conservar tu matrimonio o tu relación de pareja debes tener en cuenta obviedades tan importantes como estas. A saber.
Las mujeres no son propiedad de nadie, salvo de ellas mismas.
Los tiempos del gran cazador, con mando en plaza, pasaron a la historia. Tu mujer, tu novia, antes que nada, es tu AMIGA, tu CONFIDENTE y tu AMANTE CÓMPLICE. Y cuando dice no, en realidad quiere decir NO.
En resumen. Tu mujer, tu novia, es lo mejor de la vida.
Sólo si eres capaz de mantener la llama del ROMANTICISMO, de la COMUNICACIÓN, del buen HUMOR, del RESPETO y del CARIÑO diarios, (sí, he dicho diarios), serás UN GUERRERO DE VERDAD. Y una última cosa, muy, muy importante. ¡¡APRENDE A JUGAR AL MUS, JODER...!!.
Algunas aclaraciones básicas para mis amigos Latinoamericanos.
-Txikitos : Vasos de cristal muy grueso y de pequeño tamaño en los que se vierten unos dedos de vino. Los vascos acostumbran a tomarse unos cuantos al cabo del día, (generalmente antes de comer o cenar), recorriendo en grupo o cuadrilla varios bares o tabernas. Antiguamente, sobre todo en Vizcaya, las rondas de txikitos se acompañaban de cantos tradicionales. Los bebedores más clásicos consumían txikitos de vino blanco al medidodía y de vino tinto por la tarde.
-Gracita Morales: Popular actriz cómica española, caracterizada por su divertidísima voz aflautada.
-"A saco paco" : Término vulgar equivalente a decir, a tope.
-Athletic Club de Bilbao : Probablemente, el mejor equipo de fútbol del mundo.
-Txoko : Sociedad gastronómica y recreativa vasca reservada en sus orígenes, única y exclusivamente a los hombres.
-Bilbainadas : Canciones populares propias de la villa de Bilbao.
-Txapela : Boina tradicional vasca.
-Mus : Probablemente, el mejor juego de naipes del mundo.
fenicia dijo
¡Como han cambiado los tiempos Iñakito!yo creo que para bien(yo arrimo el ascua a mi sardina,claro).
Es una delicia leerte,por lo bien que escribes lo que cuentas y la gracia que tienes.
¡ole mi vasquito!(y ole churri)
kisses
23 Enero 2008 | 05:06 PM