¡¡¡SOCORRO!!!, LLEGAN LOS PELMAZOS
(Iñakito tomando las aguas, un domingo cualquiera. Fotografía : Hergé)
Son una raza a extinguir. Escurridizos como anguilas. Astutos como sabuesos. Y lo peor de todo. Cuando los tienes localizados ya es demasiado tarde. Inoportunos y atorrantes, carecen de medida, de escrúpulos y del mínimo sentido de tacto. Hay personas, este es mi caso, que tienen una facilidad pasmosa para atraerlos. Me refiero a...CHAN-CHANNN-CHANNNNN, (efecto orquestal que te cagas, para dar emoción al asunto), ¡¡¡LOS PELMAZOS!!!
--¿...Y sabes qué le contesté entonces?--.
--No tengo ni la menor idea--.
--Pues le dije, así, con dos cojones : Pakito, eres un gilipollas. Y un degenerado. Y si tu suegro te quiere dar de hostias, pues te jodes--.
--Ya--.
--Porque sólo a tí se te ocurre liarte con tu suegra, capullo--.
--Ya. (Bostezo seguido de un ligero gorgoteo salivar)--.
--Imagínate qué follón, la abuelita solazándose con el yerno...¡y delante de los nietos!. Criaturasss...
--Ya--.
--Iñakito, ¿me estás escuchando?--.
--Ya--.
--Joder, no me estás haciendo ni puto caso. Mira, lo mejor será que empiece desde el principio...--.
--(Dando un respingo de carácter marcadamente epiléptico). ¡¡QUE NO, es decir, QUE SÍ, que el fulano se ha liado con el cuñado, ¿no?--.
--(Mirada paternal de las de dar miedo). Para que te sitúes. Todo comenzó cuando bla, bla, bla y reblá...--.
--(Señor, te ofrezco este sacrificio...)--.
(Iñakito, preguntándose quién será el pelmazo de turno. Fotografía : Hergé)
Darles esquinazo no es sencillo. Es preciso someterse a un largo y duro entrenamiento, similar al desarrollado por la Legión. Todo es cuestión de logística. Lo aconsejable es mirar por la ventana antes de salir de casa, variar nuestros recorridos habituales e incluso frecuentar locales desconocidos. Aún así, (os lo digo desde ahora), no os hagáis ilusiones. El enemigo es sanguinario y rara vez hace prisioneros.
--¡Coño, pero sí es el Iñakito!. (PLAS, PLAS, PLAS, sonoras y dolorosas palmadas en la espalda). ¡Qué casualidad!. A tí te quería ver, SINVERGÜENZÓN. ¿Te acuerdas de mi prima Martita?. Pues que sepas que ya ha acabado la carrera, (con muy buenas notas, ¿eh?). Y entonces me he dicho. Seguro que con los contactos que tienes, me la colocas en cualquier despachillo y bla, bla, bla y reblá...--.
--Ya--.
--(Media hora después)...Porque Martita, muy espabilada no será, la pobre, pero que conste que es la Miss de la familia, ¿eh, picarón?, seguro que ya te habías fijado en su trasero, que eres un "donjuan" y las matas callando, (codazo cómplice, de los que dejan huella, en las costillas), y bla, bla, bla y reblá...--.
--(Señor, acógeme en tu seno...)--.
Uno de los pelmazos más peligrosos es el que no tiene sentido del ridículo y siempre está dispuesto a exteriorizar y a compartir con el resto del mundo, el rollo patatero con el que te tortura...
--(A voz en grito en una céntrica cafetería). Es lo que yo digo, majete, donde esté un buen cangrejo de río, de los de antes, que se quite la mierda esa del cangrejo americano. Sí eso no vale ni para apañar una paella, coño, que te lo digo yo, que otra cosa no sabré, pero de cangrejos...¡Eh!, y ustedes, (dirigiéndose al resto de la clientela que permanece acojonada al fondo del garito), pregunten lo que sea, que soy una autoridad en la materia...--.
--(De mala hostia, a ver si se calla). Claro, furtivos como tú, son los que han acabado con toda la colonia autóctona y por eso han tenido que repoblar con el cangrejo "señal"...--.
--Lo que es hablar por tener boca. Mira, voy a hacer como que no te he oído, chaval. ¡Pero si tú no tienes ni puta idea de lo que es un cangrejo, si no los has visto ni en la pescadería!. Mira, el cangrejo es un artrópodo emparentado con la langosta que bla, bla, bla y reblá...--.
--(Señor, apiádate de tu humide siervo...)--.
(¡MECAGONTÓ!. Fotografía : Hergé)
No tengáis piedad con ellos ni participéis en el presunto diálogo. No es broma. El pelmazo profesional sólo se escucha a sí mismo. Así que vuestras opiniones, se la sudan a cuatro manos.
--(Pontificando a destajo). Este año, la cosa está clara. El Madrid, campeón de liga--.
--Hombre, yo creo que todavía quedan muchos partidos y el Barça...--.
--(Cómo quien oye llover). Además el Guti es medio equipo, ¡hay qué ver como la toca...!--.
--Ya, pero en cuanto vuelva Ronaldinho....
--(Mirando al tendido). Y el Casillas, ¡una pasada!. Está que se sale, el cabrón. El mejor portero del mundo. ¿Y Raúl?, ¡¡como un juvenil!! y bla, bla, bla y reblá...-.
--(Ya un poco mosca, la verdad). ¿Pues sabes lo que te digo?. QUE-ME-LA-PELA. ¡Si yo soy del Athletic, joder...!--.
--¡¿DEL BILBAO?!, JUAS, JUAS, JUAS, que me estroncho. Y ahora, hablando en serio. Sergio Ramos merece ser nombrado bota de oro porque bla, bla, bla y reblá...
--(Señor, perdona mis pecados...)--.
En fin, sé que esta entrada no servirá de nada porque, tarde o temprano, os daréis de bruces con alguno de ellos. Ah, y aquí, no tiene nada que ver la condición sexual del interfecto. Las mujeres pueden ser terribles, sobre todo si te las topas en grupo.
Sábado, sabadete, 23 horas. Restaurante, "Los gladiolos". Iñakito comparte mesa con la Churri. Unos metros más allá, siete pelmazas celebran el cumpleaños de una de ellas.
--¡¡Juas, juas, rejuás!!--.
--Joder, cómo van estas, a nada que beben un poco de clarete, no hay quien las aguante...--.
--Ni se te ocurra mirar, a ver si van a pensar que estás interesado...--.
--(Sonido ambiente, in crescendo, juas, juas, ¡REJUÁS!).
--Pero que cosas tienes Churrina, si yo sólo tengo ojos para tí. Además, con esas, no voy ni a heredar. ¡Menudo espectáculo!--.
--(JUAS, JUAS)--.
--Vale, hablemos de otra cosa--.
--(JUAS, REJUÁS)--.
--¿Cómo dices?--.
--(JUAS Y MÁS REJUÁS)--.
--Que hablemos de otra cosa, que estás sordo--.
--(JUAS al cubo)--.
--Si es que con este barullo no se puede...Ya se podían ir a su casa, a freir albóndigas...--.
--Ajajá, o sea que como son mujeres, no tienen derecho a un rato de esparcimiento y sólo pueden dedicarse a las labores propias de su sexo, como por ejemplo... ¿freir albóndigas?--.
--(JUAS)--.
--No, yo no digo eso. Es una frase hecha; lo único que afirmo es que son unos pestiños--.
--Encima machista. Mira, no me esperaba esto de tí, ¿eh?. Anda, paga la cuenta y vámonos que no tengo ganas de discutir. ¡Y deja de mirarlas, que te van a dar una foto...!--.
--(JUAS, JUAS)--.
--(Señor, olvida a la bestia infame que debí ser en mi última reencarnación...)--.
En fin, chavalotes, que tengo un poco de prisa. He quedado con los colegas a ver si nos tomamos un cubatilla en plan tranqui, mientras vemos el fútbol que hoy hemos dado fiesta a las mujeres, (je, je)... ¿EINNN?, no puede ser. ¡¡EL FABIÁN!!.
--Iñakito, coño, a mis brazos. Contigo quería hablar, "salao". Se lo decía ayer mismo a mi señora. Tengo que estar con el Iñakito, tengo que llamar al Iñakito, a ver si le echo el guante al Iñakito...jobar, y mira por donde, ¡te encuentro en el sitio más insospechado!. ¿Ibas a algún lado?--.
--Sí, bueno, yo, (glups), es que he quedado...--.
--Nada, nada, Un día es un día. Esto hay que celebrarlo por todo lo alto. (PLAS, PLAS, PLAS). Conozco un bareto en el que ponen unas gambas a la gabardina que te chupas los codos, (pero pagas tú, ¿eh?). ¿Ya sabes que he estado de vacaciones?. En Marbella, sí, un tiempo acojonante. Y eso que la parienta no estaba muy convencida y bla, bla, bla y reblá...--.
--(Señor, como sigas pasando de mí, al siguiente pelmazo que me atufe, ¡ME HAGO BUDISTA!. Con que ya estás advertido, copón...)--.
Ele Gallerani dijo
Con otra sesión de estas se me van a la mierda todos los males, Iñakito. Como lo has calcáo¡¡¡¡
BSSAZOS agradecidos, como siempre.
31 Enero 2008 | 04:56 PM