Existen determinados cantantes, (no los llamaré artistas por respeto a los verdaderos compositores), a los que deberían fusilar al amanecer. Me refiero a esos plastas blanditos que de cuando en vez, nos "obsequian" con la típica melodía pegadiza que no te puedes quitar de la cabeza y que siempre se presenta en el momento más inoportuno.

Bisbal, por ejemplo. Un tipo al que odio con la misma intensidad que detesto su voz metálica y sus cancioncillas espantosas. Alejandro Sanz, os lo juro por San Julen Guerrero...¡Prefiero un discurso del Ministro Solbes, antes que soportar una de sus interminables soflamas aflamencadas!.

Pero a pesar de mi natural rechazo, existe un hecho incuestionable : por mucho que intentas evadirte de ellos, ¡es imposible abstraerse al maldito estribillo de turno!. De alguna manera, sin tú percibirlo, se apropia de tu mente y te devora las neuronas como si se tratara de un alien caníbal. Hasta el punto de que un día cualquiera viajas en el metro y descubres horrorizado que llevas tres minutos tarareando :

--¡Ave María, cuándo serás mía, (chan-chán), al mismo cielo, yo te llevaríaaaaa...!.

Entonces, el individuo que está sentado a tu lado, (sí, el que lo flipa a colores), levanta los ojos del periódico gratuito que está leyendo y  te mira alucinado porque, además de haberte escuchado CLARAMENTE, ha creído adivinar un ligero, aunque rítmico, movimiento en tus pies...Diosss...

Sé que muchos dejaréis de hablarme desde este mismo instante. Lo asumo. Pero debo confesar públicamente que mi última pesadilla se llama Amaia Montero...Bufff. No he visto una cosa más melosa y edulcorada en mi puta vida...Su primer disco en solitario resulta de una crueldad digna de ser analizada por Amnistía Internacional. A mí me pone los pelos de punta, pero he descubierto que a la Churri le provoca accesos de violencia irracional...

--Cariño...

--¿Lo qué...?.

--¡Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuyaaaa...!

--Pero bueno, ¿tú estás tonto o qué?.

--(Levantando las manos al cielo). Y mirarte de una vez...¡los ojos que tiene la lunaaaa!.

--¡¡PLAS!!.

--Snifff, menudo tortazo...a partir de mañana me cambio a los "Rollings"...

Pero lo peor de todo no es que la dichosa  melodía transforme tu cabeza en un disco rayado. Qué va. Lo verdaderamente aterrador supone tener que aguantar a tu mejor amigo, un tío desfasado aficionado a rememorar los peores éxitos de ayer, de hoy y de siempre ...

--Mami qué será lo que tiene el negroooo, boouurrppsss, (eructo cervecero de tres segundos de duración)...

--(La ostia...).

--...Mami, bouurrppsss, el ne-gro está rabio-so, él quiere tu "asú-car"  y tú no se lo daaasss...

--(Manda cojones...).

--Esa more-na está sabro-sa y cuando tú la to-cas ella se vuelve lo-ca...bourrppsss...

--¡¡PERIKO, MECAGONTÓ. QUE LLEVAS DOS HORAS DÁNDOME LA BARRILA CON EL PUTO GEORGIE DANN...!!.

--(Ofendido). Coño, cómo te pones por nada...

--Macho, ya podías variar el repertorio...

--Bouurrppsss...esto...

--¿...?.

--¡La bar-ba-coa, la bar-ba-coa, bouurrppsss...!

--(Interrumpiéndole a grito pelado). ¡¡¡CÓMO ME GUSTA, LA BARBEKIÚ...!!!. Hala, te jodes por listillo.

--(Emocionado). ¡Qué guapo, si hasta podíamos formar un dúo, bourrppsss...!. No sabía yo que tuvieras tan buen gusto musical...¡y vaya voz de barítono!. Ya lo estoy viendo...Iñakito and Periko, "Los impresionantes"...

--(Resignado). Dirás "Los impresentables"...

--¡Qué más da, bouurrppsss, de esta nos forramos...!. (Dando palmas). A ver, los dos juntos...¡bailemos el Bim-bó, Bim-bó, Bim-bó...!.

En fin, chavalotes, aquí lo dejo. Cualquier día nos encontramos en algún local de mala muerte...quién sabe. A lo mejor nos apuntamos a Operación Triunfo y nos sacan a hombros...Cosas peores se ven en la tele y el Juez Garzón ni se inmuta...