SEMANA DE PASIÓN

(Iñakito en plena sesión de yoga ibérico. Imagen : Katapline´s Design)

Se acabó la Semana Santa y con ella mi vagancia supina. Para ser sincero, (a vosotros no os puedo engañar), me he tirado cinco días sin hacer absolutamente nada. Y cuando digo nada quiero decir, "na de ná". Joder, qué estrés...

Al principio pensé : mira qué bien. Voy a aprovechar estas jornadas tan espirituales para escribir algunos posts edificantes sobre vidas de santos, ejem, los dejo en el borrador y cuando me incorpore al curro los voy publicando piano, piano, (a ver si de este modo veis la luz y os convertís a la verdadera fe de una puta vez), pero qué va.

Lo cierto es que no he entrado en internet ni por casualidad. Iniciativa que, de vez en cuando, es altamente recomendable para la salud mental.

En realidad amiguitos, no he hecho otra cosa que tomar vermutes, jalar igual que un cura de los de antes, estirarme como un oso en el sofá y hacer zapping a mansalva. Y hablando de la caja lista, porque de tonta no tiene un pelo...hacía mogollón de siglos que no ejercía de televidente bobalicón. Creo que la última vez que vi un telediario, lo daban en blanco y negro...

Menudo flipe...he descubierto que el televisor ya no es un electrodoméstico, más o menos inofensivo, sino el mayor saca cuartos de la historia. Eso sí, con la descarada complicidad de las compañías telefónicas.

Un "purparlé". Como que no quiere la cosa, me enganché a un programilla molón que dan en la Sexta, ese que se llama "Crímenes imperfectos".

No tiene desperdicio. Empieza a eso de las once de la mañana y termina a la hora del papeo. ¿La razón?. Cada diez minutos te endilgan tal porrón de anuncios que, entre tramo y tramo, tienes tiempo de bajar a la calle, hacer cola en la carnicería, comprar el pan y soplarte un par de cañas como mínimo, con sus correspondientes cigarrillos.

Pero a lo que voy. Los jodidos anuncios no pretenden vender coches o lavadoras, no señor. La mayoría te invitan a incorporar tonos o politonos, (¿se dice así?), al teléfono móvil. Que si la Niña Pastori, que si la Amaya Montero, que si la vaca loca o el pajarillo gilipollas que canta como papá Pitufo...

Viene esto a cuento porque hace un par de meses, me llamaron de Movi Star. Ya sabéis, una oferta que te cagas, un montonazo de "esemeeses" por la patilla, etc. Y como no tienes ni zorra idea, (y el asunto pinta bien), dices que sí. Resultado : me estuvieron machacando con mensajitos de todo tipo que, para mi sorpresa, ¡¡tuve que pagar!!, como si hubiera sido yo quien los hubiera enviado.

Darte de alta en ese servicio engañoso está chupado, pero darte de baja tiene tela, podéis creerme. Por eso, cuando descubrí esos spots mega cutres, me entraron sudores fríos. Tú incorporas una cancioncilla de la Beyoncé a tu móvil, (la carne es débil), y la has cagado. Directamente. Y si no, que se lo pregunten a tu libreta de ahorros.

Así que, no me extraña nada que retiraran de la parrilla aquel bodrio de "Timo al Instante", perdón, "Rico al instante". Creo que los juzgados aún están repletos de cándidos consumidores que mordieron el anzuelo.

Pues eso, que ya no sé a qué venía la chapa. Ah, sí. Que para una vez que puedo planificar los artículos y escribir en la paz del Señor, (y sin decir un sólo taco), ¡zas!. Nasti de plasti. Es lo que tiene el yoga español. Que crea adicción al sofá. A pesar de la tele y de los fraudes "esemesinos"...

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