MIEDOUUU, TENGO MIEDOUUU...
Amiguetes, llevo una temporada que no pego ojo. De un mes a esta parte he bajado siete kilos y aún no he tocado fondo. Mis días transcurren entre la ansiedad y la depresión, entre la desidia y el acojono total.
No, no se trata de Hacienda...Tampoco tengo graves problemas en el curro. Es peor, mucho peor.
Si me estuviera refiriendo a un miedo irracional o a una esquizofrenia de libro, lo llevaría mejor. Pero, no. La cuestión es que, de repente, estoy casado con el Increíble Hulk. Y no es broma...¡la Churri se me ha puesto cachas y temo por mi integridad física!
--Tontín, me he apuntado al gimnasio...
--(Tumbado en el sofá y ojeando El Jueves) No jodas, a ver si te vas a hacer daño...
--¡Pero mira que eres insustancial! Llegados a una edad, hay que mantenerse en forma...
--(Rascándome la tripa y alzando con garbo el porrón de tintorro) Ya te digo, levantamiento de vidrio...
--Ríete lo que quieras, pero, de aquí a un mes, lo vas a flipar...
--(Encendiendo un pitillo) Bueeéhhh...me apuesto el testículo izquierdo a que no duras ni una semana...
--Mejor que no te apuestes nada, chaval, piensa que igual lo hago por liarme con un monitor imberbe y marchosillo...
Manda cojones. La muy cabrona pensaba ponerme celoso, pero yo (hombre cerebral y de mundo) frío como un témpano. La cosa es que, contra todo pronóstico, la Churri pasó con nota su primera semana de pesas y abdominales, la segunda, la tercera, la cuart...
¡Aivadiós...! No os lo perdáis ¡Se le han puesto unos brazos, unas espaldas y unas piernas de escándalo! Coleguis...¡no me llega la camisa al cuello...!
--(Alucinada y con lágrimas en los ojos) ¡Virgensantadebegoña! No me lo puedo creer, si has fregado las tazas del desayuno, has limpiado los baños y has puesto la lavadora...Tú estás enfermo...
--(Con voz atiplada y melodiosa, en plan pelota) Si es que mi cari se lo merece todo. Anda, siéntate, prenda, que la cena ya está en marcha. Pero antes, ejem, te daré un masajito en los pies que tienes que estar doblada de tanto ejercicio...
--¡¡Ay, estos hombres!! Ven a mis brazos, tigretón, que te lo has merecido...
--(Gloups) Esto...luego, mi amorrr...¡que se me quema el asado...!
A sus brazos, dice...Si me engancha, me desabrocha...A partir de ahora, tendré que practicar el sexo con precauciones, que no está la cosa para coger la baja laboral...
--(Propinándome una sonora palmada en el trasero) ¡Ese culito, que no pase hambre...!
--(Mecagontó) Churri, con las cosas de comer no se juega, ya sabes cómo me pongo en cuanto me tocas la fibra sensible...
--¿Ah, siiií...? ¡Pues a ver si se nota, que llevas dos semanas de servicios mínimos...! ¿Qué pasa? Ni que te diera miedouuu...Ven aquí, sinsorguín, que te voy a enseñar un par de cositas, ji, ji...
--(Regloups...)
Así está el tema, amiguetes. Un día me casé con la Churri y hoy comparto piso con Xena, la Princesa Guerrera.
De momento, estoy ileso. Claro que, a cambio, cumplo como un campeón, me he vuelto de un hogareño que doy asco, doy más vueltas al Erosqui que Fernando Alonso al circuito de Montecarlo y tengo la casa como los chorros del oro.
Todo sea por la felicidad conyugal...
--¡¡Ven pacá, Pichoncín, que te voy a hacer unos mimos...!!
--(Help) ¡¡Ya voy, cari...!! (Joder, de esta me la corto o me hago monje Shaolin...)
(Isabel Pantoja : "Tengo miedo")
yeidylayei dijo
jajajja...pues claro 4 semanas haciendo tu los oficios domesticos y ajusticiado luego por la churris en la cama cualqueira baja de peso, te aconsejo que entres al gym de tu churris.. y dejes de pasar hambre, jeje...niño por dios me rio tanto aqui, ahora me lamento de no haber llegado antes...jaja
y es que hablas de lo mas bakano, entre pensamientos, humor chistes y realidad....me gusto.....conviertete en conan el barbaro y juguemos a que los dos hacemos el pollo asado,pernita pa aca, piernita pa alla y zas...
24 Mayo 2010 | 06:46 PM