LLUVIA DORADA
Hoy he regalado buena parte de mi orina a una señorita estupenda quien, por cierto, la ha recibido de muy buen grado a tenor de sus ostensibles gestos de aprobación.
Pero no os confundáis. A pesar de que la bella dama iba ataviada con un sugerente uniforme de enfermera, el encuentro ha sido de lo más trivial y educado.
La culpa de todo (mecagonmiputavida), la tiene el reconocimiento sanitario que ha organizado mi actual empresa. Como llevo contratado relativamente poco, no me ha quedado más remedio que pasar por el aro.
Lo reconozco, soy de la vieja escuela. De los que no quieren ver al médico ni en pintura. De hecho, no aparecía por una mutua de esas desde que Franco era cabo. Y eso (sniff...), se nota en el ambiente...
--Una de dos. O sales por esa puerta como un hombre que eres o llamo a la Guardia Civil...
--(Tipo Spiderman, aferrado en plan arácnido al marco de la puerta) ¡¡¡ANTES MUERTO, CHURRI!!!
--¡La madre que te trajo! ¿Será posible? Pero si sólo te van a mirar por rayos X y...
--¡¡¡Y UNA MIERDA!!! Que luego todo se sabe...A ver si me van a diagnosticar lo que no tengo...
--Virgensantadebegoña...por lo visto me acuesto con un gilipollas de 5 años...¡Vaaaale, ya te acompaño al consultorio...!
--(Entre sollozos) ¿De...de...verdad...?
--¡¡¡¡¡¡¡Qué bajes ahora mismo, te he dicho!!!!!!!
--Joder, cómo te pones por una chorrada...
Mutua, 10 de la mañana. Las enfermeras van de aquí para allá, pero ninguna está buena. Coño, alcanzo a pensar, si me tengo que poner en bolas, mejor que me tantee una jamba de buen ver...
--Don Iñakito...¿es usted?
(Desgraciadamente se trata de un bigote con cofia, que además habla)
--Depende...
--(Mirada compasiva no exenta de cierto hastío) Sí, está claro que es usted...Sígame, haga el favor...
--¿Me va a doler?
--(Mirada decididamente sádica) Mogollón...Siéntese.
--Gloups...
--¿Entregó el pipí a mi compañera?
--Unos cuatro litros...
--Ya...¿Fuma?
--Mmmm...un poquillo...
--Ya...
--¿Bebe?
--Mmmm...un poquillo...
--Ya...
--¿Drogas varias?
--Mmmm...La pregunta ofende...
--Ya...
--La ostia, ¡qué poca confianza...!
--Ya...
El bigote con cofia, o la cofia con bigote, tiene pelos en las piernas y además está decidida a palpar los míos...
--Desabróchese la camisa y bájese los pantalones...
--(Empleando mi habitual tono aristocrático, digno y autoritario) ¡Señora, un poco de respeto, por dios, que, aunque ya no sea mocito, soy de natural tímido...!
--UN, DOS, ¡¡¡YA!!!
--(Acojonado) Sssí, sseñora...
--Inspire, expire, expire, inspire, mueva la cabeza de un lado a otro, inclínese, dígame que letras ve, ¿escucha algo?, hummm, qué vena más tierna, inspire, expire, túmbese...(se va a cagar), sople con fuerza, ¡con fuerza, coño...! doble las piernas...¡Hala! Ya puede vestirse, pichoncín...
¡Arf, arf...! Estoy tan nervioso, que casi no acierto a subirme la bragueta y por poco me pillo un huevo...Intuyo que estoy muerto, acabado, lo menos tengo el sida, la lepra, el moquillo...qué sé yo...¡No me jodas!, de pronto, con los resultados en la mano, la bigotes llama a una compañera tan horrenda como ella. Me observan y cuchichean sin parar. Parecen sorprendidas. Agur, Ben-Hur. De aquí al tanatorio, se acabó lo que se daba...Y la Churri en la sala de espera, tan confiada, la pobrecilla...
--Don Iñakito, haga el favor de colgar el teléfono...
--Un momento, que estoy llamando al cura...
--¡Pero qué cura, ni qué cura...! Atienda. No nos lo explicamos, pero está usted como una rosa...es el caso más extraño que he visto en mis 20 años de profesión.
--¿...?
--(De mala ostia) Ande, desfile, y hasta más ver, que tengo mucho curro...
--(Encendiendo un cigarrito allí mismo y soltándole el humo en plena cara)Por cierto, ejem, ¿y qué haces el sábado por la noche, prenda?
--Encima cachondeo...¡A que llamo a seguridad...!
Tiene cojones la cosa...no me cuido nada, no hago deporte, me paso mazo...¡y estoy que me salgo...! ¡Mañana mismo me hago otro chequeo!
--Hummm...qué mala cara te veo...Díme la verdad...
--(Lacónico) Bueno, Churri...la cosa no es grave, pero dicen que necesito descanso...el estrés, el exceso de trabajo, los conflictos conyugales, ya sabes, cualquier cosilla me afecta en exceso...
--(Disimulando las lágrimas) ¡Ay, mi tigretón...! Y yo abusando de tí...Desde mañana mismo, tú quieto "parao" en el sofá viendo el fútbol y el canal de Play Boy, faltaría más...¡Para qué está aquí tu mujer...!
--Qué buena eres, luz que guía mis pasos terrenales...¡Si es que no te merezco, de verdad...! Anda, deja que me apoye en tu hombro, que estoy como mareado...
--Anémico es lo que estás, seguro. Hoy te preparo una buena chuleta, como a tí te gusta, y luego te echas la siesta...¡Es una orden!
--(No me lo puedo creer, ¡esto es la bomba...!) ¡Si no tengo ganas de "ná", pastelito de manzana...! Pero bueno, ejem, haré el esfuerzo, sólo porque te empeñas y por no desairarte...
yeidylayei dijo
el solo titulo me sujiere unas imagenes lujuriosas en mi mente pero empezare a leer..jiji
23 Septiembre 2010 | 06:56 PM